16.04.2013 в 18:13

Пишет  Gonzzza:

xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".

@темы: перепост

---

Где-то после 20-го числа сего месяца пропадаю в тундру с выдрами в гетрах на неопределённый срок. Примерно от пары недель минимум до осени максимум.

@темы: буднезаписки, организационное

---

Со второй попытки сделал ножны. Нож входит со щелчком Формую, убираю вмятины от крокодилов. Размышляю, чем бы пропитать, чтобы жёстче были...

---

ойбляяя, а обострение-то не просто так, а с подпереподвыподвертом. печаль...

---

10.04.2013 в 18:25

Пишет  Дэуи апМервин:

ЕГЭ и уровень образования молодежи в РФ
vladimirkle.livejournal.com/169723.html

@темы: перепост, это уже пиздец

---

10.04.2013 в 13:28

Пишет  Gonzzza:

10.04.2013 в 13:11

Пишет  Bercut_bird:

10.04.2013 в 20:04

Пишет  Big Lynx:

10.04.2013 в 12:39

Пишет  Долли Обломская:

из антирелиджен - стеб-то он стеб, но по нынешним временам вполне соответствует реальному абсурду:

Инструкция - как поступать, если на вас завели дело по "оскорблению чувств верующих:
hullam_del_ray
ru_antireligion

1) пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадаваших; это от следователя потребует заявлений от так называемых верующих заявлений в письменном виде.
2) пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.

Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК, должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.

3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать евангелие от Матфея глава 17 стих 20, где четко указывается критерий, по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно - человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно - гора, постоянная планка (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 грамм. Требуете проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.

Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

@темы: перепост

---

07.04.2013 в 20:19

Пишет  Gonzzza:

Манифест ретросексуала

Текст - буржуйский. Перевод - авторский.

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, залупоглазопиздосексуалы - бестолковые понятия захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

(с) bad-mazafaka.livejournal.com/51498.html

@темы: перепост, правильная трава

---

Всё со мной ясно. Точнее много чего неясно, но всё оно сейчас повылазило в более суровой форме, ибо весеннее обострение...

---

04.04.2013 в 12:01

Пишет  Gonzzza:

Некий британец, называющий себя Robbi-985, создал две мелодии, состоящие исключительно из звуков операционных систем Windows. На видео — экран программы ModPlug Tracker, в которой создавалась музыка, в момент воспроизведения. Людям со слабыми нервами, регулярно работающим в этой операционной системе, следует перед прослушиванием принять успокоительное — срабатывают выработанные годами рефлексы, возможны приступы паники.





© www.netlore.ru/Windows_music

@темы: позитив, перепост

---

31.03.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

9 вещей, которые нужно знать о жизни
Как это себе представляют себе американцы.

Джастин Фримэн, бывший офицер полиции из Южного Миссури, США, делится жизненным опытом.

1. Помните, что никому нет никакого дела ни до вас, ни до ваших успехов. Повысили зарплату? Всем плевать. Купили новый автомобиль? Пару дней близкие знакомые будут проявлять любопытство. А затем ваш автомобиль станет еще одной блестящей каплей в одной длинной пробке на Садовом. Окружающим так же интересна ваша новая машина, как и вам интересны все эти блестящие

...читать дальше (еще 3951 символов) >>

капли. В общем, нельзя, чтобы ваше счастье зависело от мнения окружающих. Потому что всем на всех наплевать.

2. Есть те, кто нарушает первое правило. Иногда в нашей жизни может появиться человек, которому действительно будет на вас не наплевать. Правда ему (или ей) все еще будет наплевать на вашу машину. Но зато, если он ценит вас, он будет ценить и то, что вы делаете, и то, что вы говорите.

3. Проведите остаток жизни с теми, кто нарушает первое правило. Женитесь на них. Дружите с ними. Работайте с ними. Путешествуйте и отдыхайте с ними. Как бы вы ни пытались, вы никогда не сможете заставить кого-то беспокоиться о вас, так что если вам все-таки встретился такой человек – постарайтесь не проебать его.

4. Деньги стоят слишком дешево. В том смысле, что на планете их слишком много – что-то около сорока тысяч миллиардов долларов, плавающих по всему миру, в основном – в виде бумаги, значение которой мы слишком переоценили. Не стоит тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться заполучить некоторое количество этой бумаги. Я знал человека, который поставил себе цель собрать шестизначную цифру на своем банковском счете. Он работал всю жизнь и в конце концов этого добился. Правда, почти сразу умер от рака. Я уверен, что новый муж его жены по достоинству оценил его трудолюбие.

5. Деньги стоят слишком дорого. Этот пункт – про долги и займы. Никогда не стоит привлекать заемные средства для того, чтобы удовлетворить свое тщеславие (см. правило номер один). Жить в долг сегодня стало нормой, но чем больше у вас кредитов, тем меньше вы контролируете свою жизнь. Единственный случай, когда стоит брать кредит – это кредит на образование. Правда и такой кредит не всегда обязателен, например, мы со своей женой окончили на двоих десять лет колледжа без долгов перед банком. Я не понимаю людей, которые занимают у банка десятки тысяч долларов, чтобы получить степень какого-нибудь «бакалавра современных искусств», не понимая, чего они хотят от этой жизни. Вот вам бесплатный совет: если вы собираетесь потратить кучу денег на образование только потому, что не можете придумать ничего лучшего, просто отправляйтесь в путешествие по Европе на несколько месяцев. Я гарантирую, что при этом вы потратите меньше, а узнаете больше.

6. Научитесь говорить. Я имею в виду древнейшее искусство риторики. Элементы риторики, во всех своих проявлениях – это то, что заставляет мир двигаться, потому что именно сила убеждения заставляет людей принимать решения. Если вы разберетесь в риторических приемах, поймете, как они работают, вы не только получите иммунитет от всякой рекламы, маркетинговых штучек, торгашей и промывателей мозгов, вы сможете сами влиять на людей. Когда вы поймете, как нужно говорить, чтобы изменить чужое мнение, чтобы вселить в кого-то уверенность в собственных силах, чтобы успокоить страхи ребенка, вы в полной мере ощутите власть слова. Имейте, однако, в виду, что использовать эту силу можно только в том случае, если вашим оппонентом в любой дискуссии является не другой человек, но его невежество.

7. Есть много людей, перед которыми вы несете ответственность, но единственный человек за которого вы несете ответственность – это вы сами. Все мы ответственны перед другими, даже если речь идет просто о проявлении обычной гуманности. Следует, однако, чаще выходить за рамки этого принципа и помогать другим, особенно тем, кому труднее, чем вам. С другой стороны, за себя несете ответственность только вы сами и вам помогать никто не обязан.

8. Научитесь смотреть на вещи системно. Когда вы понимаете, что мир вокруг вас – это бесконечная сеть, в которой все события связаны между собой, все становится гораздо менее загадочным. При этом важно помнить и о непрогнозируемых событиях со значительными последствиями («Теория черного лебедя»): иногда хаос способен нарушить даже самые аккуратные планы. Рискуйте, но всегда имейте при себе запасной план.

9. Всегда делайте немножечко больше, чем от вас требуется.

@темы: перепост

---

Покрываю рукоять ножа тиковым маслом. Блин, цвет мне нравится!!!

---

Город Ё, 6-7 апреля кто может вписать хорошего человека? Он по своим делам, нужна просто крыша над головой. Мой знакомый.

@темы: организационное

---

Альтер-логика, алгоритм себе на заметку.

28.03.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Отучили
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"

Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

@темы: мысли всякие, перепост

---

27.03.2013 в 17:04

Пишет  Gonzzza:

Жителям надо сказать спасибо дотационным бюджетам республик, насколько я понимаю?

@темы: перепост

---

Любопытно. Вот есть такая житейская мудрость, мол, надо принимать человека таким какой он есть. А вот и нет, точнее не всегда и не все это могут и умеют. Эмпаты - да, они ситуацию считывают бессознательно, для них такой подход вполне может работать. Но ведь есть ещё и логики, блеать! Сужу по себе, конечно же, но вот есть человек, которого я не понимаю. И я не могу принять его "как есть", потому что НЕ МОГУ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ в его системе координат, блин!!! Впрочем, тут есть выход: установить границы. Тогда я знаю, что с одной стороны линии в основном мои правила, с другой - в основном не мои, потому что я понимаю тем меньше, чем дальше я от этой линии!!! И метров на ...дцать в обе стороны есть как бы зона совместных правил, или по-другому - зона частичного (взаимо)понимания. Со временем она расширяется, но это ни в коем случае не через принятие человека "как есть", а через наблюдения, многоразовые грабли, словесное выяснение каких-то нюансов...
Принимать и мириться с тем что тебя не устраивает логик может ТОЛЬКО понимая причины. Тогда шаг 2 - принять меры чтобы как-то поправить, если критично по совокупности причин. Либо оставить как есть, если не так уж и важно.

@темы: тропы Шамана

---

Себе на заметку.

"Величайшая ошибка, которую вы можете совершить - постоянно бояться совершить ошибку".
Томми Дюар

@темы: правильная трава

---

Наткнулся в дебрях инета. Мило.

" Сегодня я видел любовь.

В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:

"ВСЕ ХОРОШО".

И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".

@темы: перепост

---

24.03.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Типичная ошибка типичного интеллектуала
Арбайтен унд дисциплинен!

В последнее время думаю вот о чем. Все проблемы в этой жизни человек генерирует себе сам. Мне, несмотря на кромешное разгильдяйство, всю жизнь ОЧЕНЬ везло в плане карьеры и т.п., но при этом я умудрялся все сливать из–за детской дури. Умный человек — это на 10% генерация новых идей, проекты, действия, игра ума, а на 90% — избежание ошибок и самоконтроль. На 10% интеллект, а на 90% — биология воли.

Выпил рюмку — ошибка. Закурил сигарету — ошибка. Обдолбался — ошибк

...читать дальше (еще 1727 символов) >>

а. Зашел в макдональдс — ошибка. Забыл поставить будильник — ошибка. Не сдержал эмоций — ошибка. Плохо спланировал — ошибка. Не надел шапку в мороз — ошибка. Предпочел неприятной правде многообещающую ложь — ошибка. Взял потребительский кредит на ненужную ерунду — ошибка. Просидел за компьютером до 3 ночи — ошибка. Переспал с незнакомой шлюхой без презерватива — ошибка. Не сходил к доктору — ошибка.

Самое неприятное в ошибках — некоторые из них будут преследовать тебя еще долгое время, тлеть, даже если критический очаг погашен. Ошибки наслаиваются друг на друга, и вот, тебе кажется, будто ничего не выходит из–за того, что с тобой что–то не так. На самом деле с тобой все так, ты умный, талантливый и работоспособный. Просто совершил слишком много ошибок, 99% которых можно было избежать незначительным усилием воли — самоограничением и самодисциплиной.

Типичная ошибка типичного интеллектуала (я себя к таковым не причисляю) — полагать, будто жизнь одарит условным успехом за сам факт наличия интеллекта выше среднего. Но любой успех — это на 90% воля, а на 10% — способности. Лучше быть человеком без способностей, чем человеком без воли. Бизнесмены, с которыми мне приходилось общаться, редко блистали интеллектом или начитанностью — зато у них была воля и чисто биологическое, механическое отношение к жизни — если что–то мешает — подавить, убрать, если что–то полезно — удобрить, мотивировать. Копать там, где земля мягче. 2 + 2 = 4.

Что такое воля? Способность отказаться от сиюминутного маленького блага ради большего блага в будущем. Чем чаще человек применяет этот инструмент, тем большего объема благ достигает в совокупности. Банальщина, но сколько из нас горит на этой банальщине.

© thefourthroom

@темы: мысли всякие, тропы Шамана, интересное

---

А мы сегодня собрались на танкопьянку, однокомнатная квартира, электрогитара, барабанная установка. Увидел вживую нескольких своих бойцов, почитал им антиолений ликбез по рубилову в моей роте, поиграл на электре... странненько, но интересно. Командир клана - хороший ударник, мило поджемовали.
А потом мы с Анечкой пошли домой, пешком, почти через всю Тюмень (с Пермякова, где мост, до Обороны). Было не очень холодно, но категорически промозглый ветер. На половине пути в 23-00 мы попытались дождаться последнего автобуса, которых до 23-20 по расписанию должно быть ажно два, в теории... Как обычно, практика не соответствовала Мы стояли и смеялись, глядя как подруливают разные индивиды, останавливаясь неподалёку и ожидая, когда мы сломаемся и попросим довезти, но они не знали, что нам не влом дойти пешком. В 23-45 мы прошли одни кубиковые часы, а на следующих кубиковых часах, которые в районе Океана, времени было 5-15, мы поняли, что попали в темпоральную аномалию. Где-то по дороге я неуклюже вальсировал Анечку по ночному городу (я умею плохо, она вообще не), распевал песни "что вижу, то пою". Недалеко от пешеходного моста мы замёрзли и зашли в сабвей на стакан чая... 60р за 2 пластиковых стакана с 400мл кипятка в каждом, 2 пакета Гринфилда и 7!!! пакетиков сахара по 5 грамм... Потом был финальный рывок до дома. К часу ночи прибыли.
Ушибленный палец не выпендривался от слова "совсем", несмотря на долгий скользкий переход, так что завтра всё же иду на танцы, надеюсь что регенерировал достаточно.

@темы: буднезаписки, танковое

---

Внезапно навеяло - одна парочка человеков независимо посоветоваться пришла.
Вот что любопытно, уже в который раз сталкиваюсь: дружат себе мальчик с девочкой, совместно время проводят, помогают друг другу, общаются... И всё хорошо, пока они сексом не займутся. Ессно, с контрацепцией, без косяков. Ну вот и занялись, провели время феерично и приятственно, обоим понравилось. Казалось бы, ничего не мешает жить дальше как жили, просто теперь время вместе можно проводить ещё разнообразнее, но... Начинается нашествие тараканов, рефлексия всякая и протчая НЁХ на базе ОБВМа.
Если обоих устраивают текущие взаимоотношения, то НАХУЯ их менять только из-за того, что ребята переспали??? Искренне не могу понять. Попытался донести эту мысль до этой парочки (раздельно каждому)... Главный контраргумент - ну как же так? Так же нельзя!!! Если мы переспали, значит ... (маловразумительное нечто про какие-то отношения). Бляпиздец, чесслово. И ребята хорошие, если на пустом месте разругаются ни из-за чего, то жалко будет.