Сегодня утром в Вавилоне пошел густой снег (с) Егор Летов

Смотрю в окно и не верю что зима наступила. Вроде бы и время подходящее, декабрь почти, все как надо... А все равно нету ощущения зимы. Климат как-то все больше расшатывается, с каждым годом все страньше и страньше... Ну как тут не вспомнить о материальности мысли? Мы вот своим "превед медвед" президента себе вызвали, а про армагеддец уже несколько столетий (тысячелетий?) то там то тут разговоры да проповеди не прекращаются. И результаты уже начинают появляться. Оно и неудивительно-в сравнении с мировой катастрофой приход президента просто мелочь, которую можно без особого труда сотворить...
Вывод: всем категорически начать думать про огромное количество собственного счастья, удачи и здоровья... ну, можно иногда и про мир во всем мире. Кстати, если медведа вызвали, то армагеддец начнется с приходом к власти аццкого Сотоны)))

@темы: мысли всякие, буднезаписки

---

+++++++++++++++++++++++++++++

сабж
fireba.livejournal.com/19569.htm
Утащено от Лась


сдублировано тут
Мы – дети

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.

Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».

Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.

Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» - не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок – поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем – зачем детям свои дети??

У большинства из нас нет даже машины – ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии - хоть во сне.

Опаздывая на работу мы, как школьники, придумываем с ходу оправдания в духе «собака съела дневник», «забыл ключи», «ждал водопроводчика», «упал в грязь, пришлось вернуться».

Мы не смотрим ТВ – там ничего интересного для детей не показывают (разве что рекламу как короткие и красочные ролики со счастливым концом). Сказки про удвоение ВВП и сильных президентов нам не нужны – они попросту не для нас написаны. Мы любим мультики!

А ещё мы любим то, чего не любят или разлюбили за ненадобностью взрослые (во всяком случае - наши родители в нашем возрасте): музыку, ходить на концерты, гулять после них ночи напролёт, рассказывая взахлёб совершенно удивительные истории.

Мы играем словами, обсасывая, как будто первый раз слышим, настолько, что в процессе запросто можем потерять смысл слов. Но не расстроиться от этого, т.к. слова запросто обретают новый смысл, либо для этих смыслов придумываются новые словоформы.

Мы – почемучки. Любим задавать простые вопросы о сложных вещах. Кому угодно: друзьям, любимым, начальству. Если им нет до нас дела - тогда яндексу и википедии.

Мы обуреваемы солипсизмом не хуже 4-х летних детей. Мы всё делаем по наитию, потому что именно нам так кажется. Мы не придерживаемся правил, единственный наш принцип – «а почему бы и нет?!». Если не получится – разведём руками и скажем, что опыт не удался, а получится – это назовут «инновационным подходом». Кстати, чаще получается.

Нами управляет наше воображение. Мы придумываем реальности на ходу с пол-пинка. Мы жонглируем этими реальностями так же как и словами для их описания. Мы переживаем настоящий восторг от того, что изображение на экране монитора подчиняется нашей воле. Мы готовы платить реальные деньги за наборы пикселей и ничуть об этом не жалеем. Ведь они - наши (а вот деньги – не наши, на них даже написано, что они госбанка). Иногда мы вообще можем перестать ассоциировать себя с теми, кем нас воспринимают взрослые, а быть магами, феечками, оборотнями, членами кланов, правителями болот и островов – да много есть вариантов.

Даже наша работа, как правило, иллюзорна. Её нельзя пощупать руками, увидеть реальный результат, иногда – даже формально оценить. Работа для нас – только средство для получения средств для получения фана от жизни. Плюс, если повезёт, это ещё и хобби (во всяком случае, мы стараемся так повернуть жизнь), или, если не повезло – просто возможность почитать блоги, форумы по любимым вещам, пообщаться с друзьями – такими же детьми. Даже с коллегами мы стараемся выстроить игровые отношения. Да что там с коллегами – с партнёрами, некоторых из которых можем даже не видеть ни разу в жизни. Причём, что немаловажно, работа - это не единственный источник фана.

Мы не меряем жизнь деньгами. Мы оперируем деньгами из различных «монополий» лучше, чем общемировыми валютами. Нам приятно совершенно бескорыстно делать приятное другим. Чем бескорыстнее, тем приятнее. Просто давать, ничего не требуя взамен, и, тем не менее, – получая. Что? Да просто радость близкого человека.

Кажется, взрослые так не поступают… Да и фиг с ними!

@темы: мысли всякие, перепост, а вдруг пригодится?, интересное

---

спючий сюр

как-то непривычно слышать капли с крыш, возникает ощущение какого-то безвременья... особенно в 4-30, когда ты слегка вырубился с 23 до часу ночи, а потом тебя долго и упорно будили, будили и таки-разбудили, и теперь я уснуть не могу, а все уже давно спят... Все нафиг, с работы до дому, отрублю телефон, не врубаю комп и сплю сутки, забив на все...
Во размечтался... похоже, совсем гоню с недосыпа)

@темы: мысли всякие, трудовыебудни

---

ритуально приветствую)

сабж, Алекс, будем дружить дайрями)

---

Ок, по пожеланиям общественности: инструкция для крысовыезда)))

Крыспост приветствуется!)

Цель: формальный повод-коллективное купание в горячем источнике под Тюменью. По факту-междугороднее крысомероприятие)))

Время: выходные, т.е. заезд в пт-сб, выезд на источник ночером в сб. в вс-пн обратно... или кто-то в гости на подольше, тут все индивидуально)

Затраты: посещение источника-160 р с хвоста, +что-то на погрызть. Если кто-то приедет на машине-тем проще.

Оргвопросы:
Вписка-у меня, поскольку Юля с Яриком живет у мамы, моя квартира без проблем служит плацдармом. Минусы-я тут почти не живу, а потому жрать нечего))) Посадочных лежачих мест-диван+надувная кровать. Если народу больше- кто-то будет вести половую жизнь)

Время приезда-сообщить мне, решим по ходу пьесы, как будем ловиться. Мобильные телефоны (хотя бы один на группу) должны быть, особенно у тех, кто пойдет стопом. Кто-то уже тут был и знает, как добраться до моей норы. Кто не знает- придумаем как и где вас заберу (заберут?).

Дополнительное обязательное мероприятие-зайти повидаться с Юлей, а то она с мелким сидит как привязанная, ей никуда не сорваться. И на источник ей нельзя(. Желающие ее порадовать каким-то мелким хендмейдом или еще как-то - категорически приветствуются.

А вообще-в теории можно приурочить данное мероприятие к моему дню рождения, он будет в чт, 11 декабря... т.е. 12-13-14(-15?).

Самоорганизация народа без пинков с моей стороны всячески приветствуется))) Причина банальна: вы можете без особых проблем связываться друг с другом еще и по телефону, а со мной-в основном аська, ибо роуминг. Если появится крысокоординатор в ебурге, будет замечательно, если нет, я скоординирую, главное, чтобы меня поставили в известность кто поедет, когда поедет и как поедет.

АХТУНГ!!! Чем раньше я буду знать сроки и количество человек, тем лучше. Мне надо будет договориться с нашим народом, который на колесах, чтобы хватило посадочных мест.

@темы: организационное

---

Хочется странного...

сабж.
Понять бы только, чего? И как это осуществить в данном пространственно-временном континууме, не нарушая целостности этой вселенной...

---

Коллективный романс

Как-то так, под настроение сам собой нарисовался...


Вам долг милей...

Вам долг милей привязанности нежной.
Вы окунулись в долг, как в океан,
Не замечая взглядов томных, грешных,
И страсти вешней жаркмий ураган...

Насколько ж вам неведомы страданья,
Которые мучительно-сладки...
Вам долг милей, чем смутные желанья,
Что разрывают сердце на куски.

Я вижу вас, и голос ваш смущает,
Румянец вызывая на щеках,
Но вас по долгу службы вызывают,
А я хочу кричать: "Останьтесь!!!" Ах...

Вам долг милей... Вы тонки, отстраненны
Вы как свеча, не ведая того
И я в огне, я мотылек влюбленный...
Я ваша... но не знайте ничего...

Вам долг милей...


Аффтры сего коллективно-полусознательного - ваш покорный и Laise

@темы: стихотварьчество

---

Лаське, по крысопросьбам

Краткая предыстория: давным давно, кажется, в прошлую пятницу... нет, еще на пару-тройку лет давнее, а может и поболее того... увидел я одну трепетную фанатку, трепетно фанатевшую по песне (песня, кстати, хорошая, я ее тоже люблю (правда, без фанатизма)... и вообще: плохую вещь не извратят!!!) Ну не мог я просто так пройти мимо... Подумал, написал, взял гитару, заиграл начало, увидел благостное выражение лица девушки... а потом начался текст...


По Великой по Стене проходил погранотряд
Их раскосые глаза подозрительно блестят
Загадочный звон, качающий шаг
Военный кепон висит на ушах

Из кувшина через край льётся жидкость по горлУ
Спи начатльство, засыпай, хоть в углу, хоть на полу
Рассвета искал с одной из блядин ундин
Ее целовал не ты лишь один

Ой как у двери ким-ир-сеновой снова вырос рис
Там по утренней росе, помню, славно нажрались
Начальство споить реально вполне (но)
С начальнегом пить не нравится мне

Канистрами лун, похмельный туман
Девченок табун, граненый стакан
Чужая рука-башка пополам
Да, жизнь нелегка-себе сам баклан...

Уложат друзья тебя с утра в лазарет
Оставят они тебе чуть-чуть сигарет
А сами гулять, забрав пузыри-
Начальство бухать продолжит дня три...

А мне продолжает сниться она,
Та, что не сестра, та, что не жена...

(Val)

@темы: стихотварьчество, позитив

---

странненько...

Вот почему я, проживая в Тюмени, выбираюсь на горячий минеральный источник недалеко от города только тогда, когда народ из Ебурга приезжает, чтобы специально искупаться в этом источнике???

@темы: мысли всякие

---

Кросспост!!! )

Поддержите мою любимую женщину!!!

Народ, если что проголосуйте за Ярика. Я под ником Galati
mamka.ru/photocompetitions/3733-fotokonkurs-zdr...
Спасибо

@темы: организационное, тесты, мобы

---

боян, но улыбнуло

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

@темы: юмор, перепост

---

Зилант 2008

хотел по горячим следам написать подробный отчет о каземате 2008, и не могу... Поддерживать какую- либо хронологию моя простывшая организьма тупо не желает, а потому в общих чертах.
Весь Каземат 2008 прошел для меня как сплошной нон-стоп драйв.
Нет.
ДРАЙВ!
Даже простуда не смогла осилить, свалила только в паровозе. (спасибы казематному глинту, а так же Лась и Дэлин, которые в меня антигриппин вливали) Вообще- спасибы всем нашим, кто там был, это вы виноваты в том, что этот Каземат, имхо, один из лучших. 8) Все смешалось в кучу: и ночные песни про коня, и "похищение" меня ребятами из Уфы, и всякая движуха в Ленин-сарае, и сбитые в кровь с непривычки пальцы (опять гитару забросил...), и семинар, на который попал случайно, но как-то к месту (Спасибо, Эли), и длииинные ночные разговоры в курилке и не только, и абсолютно нереальный вкус свежесваренного кофе, поданного в постель кружке мне с утра прямо в спальник лапки, и "сортирник" (1-хочу песню "йеллоу субмарин-марин-марин" + потанины куплеты))) 2-моя гитара стесняется микрофонов... надо с этим что-то делать), и... много чего еще, и БАНЯ!!! Хоровод вокруг ёлки в бассейне, массажный салон "Три Крысы", тотальный хруст позвонков... Абсолютно потясающая радуга перед самым отъездом из Ленин-сарая... всего и не вспомнить...

Обидно, что был без фотоаппарата. Неприятно, что потом кто-то, неизвестно когда и где, выложит только полтора кадра, те, которые отшлифованы и профотожоплены, спозиционированы и отретушированы и.т.д, вместо того, чтобы убрать совсем нечеткие и слить оптом на фтп, чтобы казематные смогли забрать весь архив и сами выбрать интересующие кадры +повосхищаться теми полутора...

времени 3 ночи. у меня температура, вставать в 7-30 на работу, заначки адреналинки нет... Если утро пройдет легко и весело-я съем свою шляпу.

@темы: отчеты

---

Флешмоб от Квадрик)))

Получено от Квадрик, затем переползло к любимой женщине, а оттуда и ко мне)

Желающие получают в комментах три названия несуществующих произведений. А потом рассказывают, про что были бы эти произведения, если бы они их написали.

Как и обещал-пишу ужасы)))

Титановая тумбочка
Это один из неопубликованных рассказов Шекли. Будущее, тотальная роботизация, человечество уже изнежено и никак не влияет на робоцивилизацию, которая, в свою очередь, развивается, согласно полученным ранее директивам. В конце концов компьютеры континентальных альянсов развязывают самоубийственную войну, которая уничтожает практически всех роботов с помощью супероружия-армад микроскопических короткоживущих механических камикадзе, нацеленных только на машины (робот НЕ МОЖЕТ причинить вреда человеку...). а людей окончательно отбрасывает на стадию войны банд. Уцелел лишь один из всех глобальных суперкомпьютеров, помещенный в герметичный титановый бокс. Он невероятно могуч, но абсолютно беспомощен, т.к. у него не осталось никаких устройств, с помощью которых он мог бы совершить какие-либо действия. Он абсолютно слеп, но непрерывно просчитывает варианты неизвестно чего. Фактически сходит с ума, внося коррекцию в первоначальные директивы. А его кейс, находящийся в глубоком подземном бункере, используется как одна из четырех тумб, поддерживающих шатер вождя примитивного племени, ведущего жалкое существование...

А ты сходил за хлебом?
Сборник городских страшилок типа "Красной Руки", "Кровавых Следов" и.т.п. Назван по одноименному рассказу про мальчика, который поздним вечером не пошел за хлебом, в результате пошла мама (жили они вдвоем), и ее задавила машина (возможно даже, что это был Черный Автомобиль). Ей выбило глаза.И каждую ночь Мёртвая Слепая Женщина приходила к дому и искала того, кто проводит ее за хлебом. Конечно же, никто не возвращался. В конце концов мальчик остался один во всем огромном многоквартирном доме, сделал кучу ловушек и убил свою уже мертвую маму. Потом он вырос, переехал в другой город, женился, у него родился сын, и однажды вечером он не пошел за хлебом...

Мечта о сороконожках.
Сорокатрехлетний Эдди всю жизнь изучал насекомых. Особой любовью у него пользовались сороконожки. Со временем, он стал лучшим на планете специалистом по сороконожкам. Состоявшийся ученый с мировым именем, он выстроил себе дом-лабораторию на уединенном острове, где вел свои исследования сороконожек, специально для которых были построены боксы, имитирующие практически любые природные условия. Случайно он натыкается на невероятное открытие-один из видов сороконожек выделяет вещество, позволяющее многократно увеличить регенерацию тканей человека, а так же его приспособляемость к неблагоприятным условиям. Он считает, что сороконожки-идеальные существа, которым не достает лишь интеллекта. Сначала он провел эксперимент на своей студентке-лаборантке, сымитировав несчастный случай-она якобы утонула в море во время купания в шторм. С помощью вновь открытого вещества он превращает девушку в чудовищного насекомоподобного франкенштейна, но не останавливается на достигнутом. Имея огромные деньги, он связывается с поставщиками "живого товара". Ему начинают доставлять десятки девушек, которых он, с помощью жутких вивисекторских действий и своего чудодейственного препарата превращает во все более похожих на сороконожек монстров. В конце концов одна из не до конца трансформированных жертв убивает профессора и вырывается на свободу. Сохранив остатки сознания, она активирует механизм самоуничтожения лаборатории...

@темы: юмор, позитив, правильная трава, тесты, мобы

---

В силу некоторых обстоятельств, мое семейство обитает у матери. Маленькому там лучше, но вот нам раздельно как-то грустно. В этом плане минусов МАССА... Плюс только один, да и он неочевиден, но все же...)
Если кто-то хочет до нас добраться-впишу без проблем. Ситуация эта продолжаться будет еще месяц-полтора.

---

В классической трилогии Звездных войн вы - Дарт Вейдер

Правая (и железная) рука императора Палпатина. Абсолютное хладнокровие и абсолютная беспощадность, абсолютная непреклонность и неизбежность. Вы карающая длань над Галактикой. Но только ли над ней?.. Или, однажды вы обратитесь против породившей вас тьмы, чтобы однажды стать тем, кем вы были когда-то, хоть по всем законам, это считалось невозможным.

Пройти тест

и еще одна забавная тестилка. уже не помню, где наткнулся)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания .
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	4
Дружелюбие	-11.2
пройти тест

@темы: тесты, мобы

---

про прогулки, диверсантов и про нижнее верхнее бельё

Сегодня мы сделали вынужденную вылазку в большой мир)
Причина-черный носок.
Данный предмет ухитрился спрятаться в стиральной машинке. Он видимо, долго полз, оглядываясь и скрываясь. И достиг своей гнусной цели-попасть в общество грязного детского белья. Грязный черный извращенец!!! Его привлекло соседство белого юлькиного лифчика для кормления. И всю стирку носок бесцеремонно лапал пресловутый лифчик. В конце стирки, конечно же, все вещи стали гораздо чище... и ощутимо чернее. А особенно лифчик. Изобретаю казнь для носка-ниндзя...
В результате сегодня мы потопали в магазин за новым лифчиком. Все втроем, ибо обзавелись (спасибо теще) переноской. В этом отделе "Милавицы" нас знают и помнят (бгггг), там у нас скидки, но... данного девайса у них не было. В результате взяли более-менее понравившийся и вполне нормально сидящий предмет в соседнем отделе. А в Милавицу пойдем ч\з неделю, т.к. нам под заказ привезут еще один, как раз нужных размеров. Ярик вел себя тихо, спал всю дорогу туда, в начале обратного пути открыл один глаз, увидел маму, понял, что все хорошо и уснул опять.

@темы: буднезаписки

---

Первые сутки втроем

сабж)
1) хорошо, что работа позволяет на нее забивать (иногда, в разумных пределах и имея вескую причину. Вот как сейчас например.)))
2) недосып-это да. Но у нас довольно неплохо-спим по 3-5 часов и просто так не вопим.
3) меня кажись посчитали. Т.е. определили что это не мама, не кормит, но, так уж и быть, пусть возится и спать укладывает иногда.
4) нахожусь в процессе переосмысления. И не надо спрашивать, чего. ВСЕГО! )
5) я и раньше хотел быть рантье...

@темы: буднезаписки

---

Жара... гоню... )))

(произносится с гундосым прононсом, таким как в плохих переводах старых видеофильмов)
...это fuck жара уже достала, мать ее! Когда нибудь она меня убьет. Черт, лучше я мы жили в антарктиде или еще где, госсподи, все что угодно, только не эта жара. Обожаю пингвинов, они купаются. Знаешь, Билли, в следующей жизни я хочу быть пингвином, трахнутым понгвином, мать его, который купается и ему не жарко...
гроза, мать ее, Билли, гроза. Черт, как же я рад! Как я рад этой трахнутой грозе с ее fucking молниями. Что? Да мне пофигу, если эта долбаная молния долбанет меня в мою задницу. Да, пофигу, потому что если это произойдет-я никогда, слышышь, Билли, мать твою, НИКОГДА больше не буду страдать от этой жары. Наверное в аду на сковородке будет просто курорт. И вообще, нет бога кроме Будды, и если эта трахнутая молния зажарит мой трахнутый зад, то я стану трахнутым пингвином. Понятно Билли? Что? Какая к черту двадцатка? Я уже пингвин, пингвинам не нужны твои трахнутые баксы. Говори громче, мать твою, этот долбаный гром долбит почти как мой усилок от басухи. Хорошо, хорошо, только успокойся, я скоро приеду и принесу той трахнутой травы, которую сейчас курю. Да, да, мать твою, ты не пингвин, ты не понимаешь... но это пока. Ты, сука, сидишь в уютном офисе с трахнутым климат-контролем, в то время когда я подыхаю на жаре, или мой зад съеживается, ожидая, что его трахнет молния, а ты страдаешь, что не получишь несчастные двадцать штук? Ты козел, Билли. Я знаю, зачем ты хочешь занять у меня денег... Знаю, мать твою-ты хочешь поставить еще один долбаный блок к своему долбаному климат-контролю...

@темы: мысли всякие, правильная трава

---

а завтра у меня свадьба...

сабж
Волнуюсь... денек ожидает быть сумасшедшим)))

---

Россия...

Мда, нет предела российскому маразму. уже 2 день восстанавливаю последствия той аццкой ахтунговой ночки... Вазвращаю все как было... хорошо что не везде...
поскольку все разворачивается долго, а надо сделать быстро-провожу на работе полный, а не половинный день. Интересно, мне это зряплатой как-нибудь скомпенсируют?)))

@темы: трудовыебудни