ритуальныое приветствие нового ПЧ

DenX, Талинго - ритуально приветствую. Располагайтесь.

---

теперь и я пополнил собой ряды кампутерщикофф 8). Осваиваюсь понемногу, грызу гранит сенрверной 2003 винды...

Уже осознал, что панические вопли: "У меня компьютер не загружается!!!", которые лечатся доставанием дискеты из бутявки с последующей перезагрузкой- не анекдот, а суровая проза жизни... 8)

а еще меня позавчера менты оштрафовали. На 50р. За переход улицы на красный свет. Уррроды!!! Машин все равно не было. Видимо, потому на пешеходов и кидаются. Квитанцию выписали. Делать мне больше нечего, как в сбербанк тащиться ее оплачивать, тем более, чо я успел ее почти сразу где-то протерять.

Завтра может даже зарплату дадут... 8)

@темы: буднезаписки

---

Зилант прошел, я примирился с моим на нем отсутствием, теперь уже не завидую тем кто там был, а просто радуюсь, что им там было хорошо.

Спрашивается: и с чего мне так хреново? 8)

@темы: мысли всякие, буднезаписки

---

Опять меняю работу

сабж.

---

Сейчас Зилант уже почти прошел... И без нас. Не кидаю смски казематным чтоб не взвыть с тоски совсем. Впрочем, мне оттуда тоже пока ни одной не пришло. Вот когда народ приедет, буду доставать фотографии, отчеты и.т.д, но сейчас лучше не бередить раны. Ибо настроение "ну почему я не на Зиланте" имеет хорошие шансы перерасти во что-нибудь череповатое чем-нибудь, причем неприятным для меня и окружающих. Сейчас сижу, отходя от боди-арта, из-за которого, собственно, и остались в Тюмени, и понимаю, что он того не стоил... Более подробно об этом печальном событии будет написано уhobder Gala.

Получил по аське псевдохокку:

Невидимый день проходит за окном

Свет тусклеет

Пусть вечер сделает следующий день лучше

Наверное стОит прислушаться, и не изводить вхолостую остатки нервов, тем более, что пресловутых нервов после сегодняшнего муроприятия ощущается жуткий дефицит, а завтрашний вечер... На завтрашний вечер у нас запланированы: готовка чего-то вкусного, изба-смотрельня старых отечественных мультиков, кальян, возможно с распитием винища, ну и сопутствующие моральные извращения. А так же нам стало известно небольшое месторождение сгущенки, тем более что хозяйка этой субстанции не любит ходить в гости без повода и приглашения в оные (а мы уже по ней соскучились), а тут все сразу! Продукт ведь надо к нам еще и принести... 8)

2 ночи, глаза закрываются, пальцы ползают по клавиатуре все меддлллееееннннннеееееееееее...

Слоны идут нафиг, уполз спать...

@настроение: Застрелиться мокрым старым веником

@темы: мысли всякие, буднезаписки

---

Век живи...

А я, похоже, Индиго... Весь в раздумьях- как этот фактор использовать на благо себя любимого...

---

на Зилант но пасаран

сабж

обидно, но... У Юли запарка по времени, а у меня некстати разболелся зуб. Хожу и лечу мерзавца. Травлю мышьяком. Самое обидное, что на него вся заначка и ушла. Все-таки Каземат будет впервые без меня. Жутко жаль.

@настроение: ни к черту

---

Опокриф от Отца Олексия, или Житие Святаго Пидорасия

В году ... от начала исчисления, где-то в глубинах Великопидороссии, в деревне Малое Пидорасье, что рядом со Святозадунским монастырем выстроена была, жила Дева Агафья. С мужем и любовником, как и полагается. Деревня маленькая была- 8 домов, да сельсовет, он же церковь, коровник и тайное место для свиданий, и потому жили Агафья, Фрол и полюбовник ее Евпидарий под одной крышей. Чтоб дрова на два дома не жечь, да и все равно, как говорится: шила в заднице не утаишь, все про всех и последней собаке известно. А девой Агафья не зазря называлась, поскольку таковой она и являлась, несмотря на мужа и полюбовника. А все потому, что матушка ее, пока жива была, очень за честь дочернюю боялась, и, рыцарских романов обчитавшись, двух коров продала, в город съездила и в сексшопе буржуйском пояс верности купила, но надпись "Made in China" не заметила. А когда на дочь надела, то снять не могла ни с ключом, ни с напильником, а циркулярных пил Агафья как огня боялась. Огорчилась мать, да и померла в одночасье. А Агафья тут же на радостях замуж и выскочила. А про пояс никому не сказала, впрочем, в первую же брачную ночь все и выяснилось. И не только это: Агафью мать воспитывала, так что прясть, дрова рубить, воду носить и за скотиной ходить она умела, а мужиков только издали видала, и что с ними делают представления не имела. Тут Фрол и пригорюнился, а делать-то нечего: брак в церкви заключен, в сельсовете зарегистрирован, не отвертишься. Погоревал день, другой, да поехал в город, за хорошим рашпилем, или отмычками какими. А только муж за порог- тут и Евпидарий в дом: на Агафью давно заглядывался, но в жены ее брать не хотел. Первый парень на деревне как никак, да и коза бабки Задерихи только его к себе подпускала. В общем, углядел он, что Фрол не в магазин пошел, влез в окно, кинулся на Агафью, та с перепугу обрадовалась... но пояса никто не отменял. Что делать, как быть, непонятно. А тут и Фрол в дверях- кепку забыл. Как же в город и без кепки? А тут... Короче, увидал он Евпидариев зад и въевпидарил в него почти по пищевод. С разбегу. Евпидарий охнул, но смолчал, потому как виноват вроде как. А Фрол во вкус вошел, евпидарит и евпидарит: оно и понятно- на жене законной китайская железка, а жесткого спермотоксикозу еще никто не отменял. Отъевпидаривши, Фрол штаны застегнул, подумал, да и предложил Евпидарию у них остаться, будто бы полюбовником Агафьиным. А Евпидарий взял, да и согласился, но с условием, что на Агафью он тоже претендует, когда она от железки избавится. "А зачем мне теперь Агафья???"-подумал Фрол, и ни в какой город не поехал. И стали они жить-поживать: Агафья хозяйство ведет с утра до ночи, а соседи только диву даются- как она еще и двоих мужиков ублажать успевает? Еще бы: вид у них цветущий, довольный, на баб даже не смотрят, и дружно так вдвоем то на покос, то за ягодами, то на рыбалку. Да и она сама не смурная ходит, улыбается загадочно, на расспросы не отвечает. Ее за это Святой Агафьей и прозвали. А причина проста оказалась: Агафья, когда в город ездила, в тот же секс-шоп заглянула, спросить, не появились ли у них универсальные ключи от поясов верности. Не появились. Зато приглянулась ей палка резиновая, почти как ментовская, но попричудливее формой. И название подходящее: *Кобылья смерть*. А Агафья как раз на соседскую кобылу зло затаила, еще с малолетства, когда хотела ей репей под хвост засунуть для потехи, а кобыла без чувства юмора оказалась, и не токмо репей засунуть не далась, но и лягнула Агафью в самое не скажу куда. Обрадовалась Агафья, купила, а пока домой ехала-прочитала инструкцию... и поняла, что кобыла пусть живет, а палке этой она другое применение найдет. И ведь нашла. Долго старалась, пыхтела и мучилась, но все же запихнула себе эту палку в соответствии с инструкцией, и ощутила неземное блаженство, в соответствии с инструкцией. Оттуда и улыбка появилась. Но через неделю поняла Агафья, что палку эту она вытащить не может, ибо пояс не дает. Впрочем, в инструкции не было написано, что ее доставать надо. Так они и жили, не тужили в мире и согласии.

Однажды, где-то опосля Ызаргиевой Тяпницы, проснулся Евпидарий утром, и понял, что что-то не так. Весь день ходил как опущенный, Фрола посылал вплоть до нецензурщины, сходил к козе, развеялся, но странное чувство не оставляло. Пошел в церковь, залез в исповедальню, и ждать стал святаго отца. Святой отец, он же председатель, главный агроном и местный гинеколог, школьницам грехи с его святым участием участием совершенные отпускал. Епитимии накладывал, да такие, что у школьниц дух захватывало, а после снова грехи отпускать приходилось. В общем, ждал Евпидарий до глубокой ночи, пока святой отец устанет грехи отпускать и грешниц до завтра отошлет. Дождался-таки, и стал дрожащим голосом рассказывать, про чувство непонятное, его сегодня посетившее. Святой отец, будучи, как обычно, изрядно пьян, да и отпущением утомлен преизрядно, в пол-уха слушал, а потом, как что-то расслышал, сказал святое свое слово:

- ты, не переживай так, дитя мое, ну, не наступили сегодня- завтра наступят, всякое бывает. Но вот если на неделю-две задержка выйдет- тут уж дело серьезное. Иди с миром, отпускаю тебе грехи твои. Аминь.- и захрапел прямо на скамье.

Выбрался Евпидарий из церкви, домой пришел, тихонько на печку лег и понял, что действительно задержка у него. И не пара недель, а уж двадцать с чем-то лет!!! Да и брюшко подозрительно за последние пол года выросло, а расти началО как к Фролу с Агафьей перебрался. Наутро созвал он сожителей в горницу и потребовал, чтоб они его пузо послушали. Фрол услышал, что Евпидарий опять капусты переел, Агафья услышала, что ПидАрик с утра некормленный и за картошкой побежала. Понял Евпидарий, что никто его мятущуюся душу не понял, да и пошел до Задерихи, самогоном отовариться. Пришел, спросил, и тут же, на крыльце всю поллитру единым духом высосал. Тут смекнула Задериха, что беда у Евпидария. Влила ему еще поллитру и давай расспрашивать. Он ей все как есть и выложил. А Задериха бабка та еще была: святой отец школьниц к ней посылал, когда они не знали как епитимию правильно выполнить, а в прошлом, при буржуазии, ее иначе как Мадам ЗадерИ (на французский манер) и не называли, да и по деревне мужики иногда, как напьются и на улице останутся, фигуру в черном встречали. Лица никто не разглядел, но она такое с ними вытворяла, что в журналах сексшоповских не найдешь. Впрочем много чего спьяну почудиться может.

Выслушала бабка Евпидария, влила ему еще поллитру, да и сообщила, что задержка у него не просто так. Беременный он, короче говоря. Евпидарий аж протрезвел мигом, и в обморок грохнулся, а пока очухивался- бабка хитрый план придумала: Агафье подушку под сарафан. Пусть люди видят, что беременная, чтоб вопросов не было как да от кого ребенок. Роды святой отец с бабкой примут, а дальше- как получится.

Собственно, так и получилось. Через 4 месяца родил Евпидарий сына. Пришлось, правда, со спины кесарево делать, ибо младенец был большой, и даже в евпидариеву задницу не пролазил. Назвали его Пидорасиком. Пидорасием Евпидариевичем в церковно-сельсоветскую книгу записали. Родителями Святую Агафью с Фролом нарекли, но, чтоб хоть как-то отразить факт истинного материнства, отчество присвоили.

Ох и намаялся Евпидарий с Пидорасиком: и пеленки менял, и усыплял, и гугукал по-всякому... Сложнее всего с грудным вскармливанием было. Но нашелся-таки выход, как в известном анекдоте про слепую старуху и козла, которого она козой считала и доила ежедневно. И на таком питании, в такой обстановке ребенок рос, что возмужал не по-детски и сверстников своих перегнал, да так, что девки на него заглядываться стали: юноша бледный, со взором горящим, красавец редкостный, и набожный к тому же: в церкви постоянно пропадал, потом святой отец его к себе в помошники определил, а то годы идут, грешниц все больше, на все епитимии ему уже просто времени не хватать стало, вот Пидорасий понемногу пособлять и стал. На двенадцатилетие, в качестве подарка, познакомил Евпидарий Пидорасия с задерихиной козой. Она уж старенькая стала, но дело знала хорошо- вышел от нее отрок весьма зад-думчивым. И потом еще пару дней мечтательно вдаль глядел, грехи отпускал только словесно, к немалому грешниц огорчению. А еще через пару дней совершил он первое свое деяние: собрал грешниц перед отпущением, тщательно проинструктировал, чтоб не проговорились, под страхом годичного неотпущения грехов, святому отцу больным сказался, а сам, девкой переодевшись, в толпу грешниц затесался, но пошел на отпущение почти последним, ибо знал, что церковные обряды без винища не обходятся, а поскольку оно дорогое и редкое, самогоном заменяли. А дальше все легко устроилось- страстным шепотом сообщил Пидорасий, что время епитимии пришло, а по-женски не судьба, но грешница смиренно молит отпустить грехи каким-либо другим способом, на усмотрение святаго отца. Святой отец не только подмены не заметил, но еще и за рвение похвалил. Тем более, что религиозный экстаз у "грешницы" совершенно потрясающий случился. А то что он такую не помнил, тоже ничего страшного, вроде богомолкеа-фанатичка из соседней деревни, по выходным в церковь выбирается. Девки тоже вроде что-то такое говорили. С тех пор так и пошло- в выходные Пидорасий болеет, а на отпущение богомолка из соседней деревни приходит. Причем последней ходить повадилась, объясняя, что многогрешна и.т.д. Поднаторел ведь Пидорасий в богословии, и посему легко обосновал желание токмо такие епитимии принимать, как в первый раз. И оставалась сия "богомолка" зачастую до самого утра, ибо ревностная фанатичка, пока несколько экстазов не примет-все новых епитимий требует (еще бы: изба-то небольшая, ему сызмальства нравилось на печку спать ложиться, и в щелочку за Фролом с Евпидарием незаметно подглядывать).

Подрос Пидорасий еще сколько-то, поразмыслил, и понял, что вот шестнадцать лет уж прожито, а он даже в городском сексшопе не был. Собрал котомку, кинул в нее одежки немного, краюху хлеба да банку вазелина, оставил дома записку, что уходит мир посмотреть, да и был таков. Родители вздохнули свободно: наконец-то никто с печки подглядывать не будет.

Долго-ли коротко-ли, добрался-таки Пидорасий до Областного Центра. Попросился при местном Тряхомудинском мужском монастыре пожить, тем более богословию обучен, собой пригож, да и вообще. Понемногу начал проповеди читать, что женщина есмь сосуд греховный и всяческим прелюбодеяниям подвержен. Причем проповедовал не просто так, а с глубоким знанием матчасти, с примерами и доказательствами. И как-то так незаметно через год стал главным проповедником, ну и, естественно, исповедником. А как он таинство исповеди совершал-неведомо, ибо на то оно и таинство, но исповедаться к нему иногда даже сам Отец Настоятель заходил.

И пошла о нем молва по городам и весям, и разводов стало в государстве немеряно, и повалили верующие толпами, и мужские монастыри стали множиться, и всех исповедников Святой Пидорасий лично обучал таинству сему не менее месяца, причем иных прогонял гневно, а иных и на углубленное изучение предмета оставлял, и те кто обучение у него прошли более никогда во искушение женщиной введены не были. И приглашения ему приходить начали в Швецию там, Голландию и прочие заграницы, но отклоняло он их вежливо, ибо патриотом своего отечества был ревностным.

А как исполнилось ему 33 года-такую силу он набрал, что Синод его прижизненно канонизировать решил. Но за день до церемонии пропал Святой Пидорасий. Паника началась, розыск всесоюзный, спецслужбы подключили, Интерпол... Канонизацию все же произвели. А через неделю еще и мученичество добавили, ибо тело отыскали. Ну, естественно, волна народного гнева поднялась, чуть до бунта не дошло, но войска вовремя ввели и гражданская война не вспыхнула. Ну, расследование началось, ГБшников подключили, и скоро чудовищные подробности в прессу просочились: похитила Святого Пидорасия тайная подпольная религиозная организация "Жены Отринутые Пидорасием-Антихристом", пыталась склонить его ко греху с женщиной, но не поддался он, стойко муки и лишения перенося, молитвы даже с заткнутым ртом читал, ни один афродизиак на него не действовал, цепи и плети результата тоже не давали, фотомодели из "Плэйбоя" в слезах убегали, а про такие мелочи, как показ порнофильмов вообще говорить нечего. Правда, до убивства никто доводить не собирался, но... Одна из фотомоделей родом из Малого Пидорасья оказалась, в свое время к молодому Пидорасию на исповедь попала и влюбилась по самое не могу. Подросла, сначала в любительской, а потом уже и в серьезной порноиндустрии засветилась, деньги появились, слава... А все для Пидорасия старалась. Замуж за него хотела... Жила уже в Новой Зеландии на персональном острове, когда запрос на самых-самых моделей пришел. Как поняла, для чего, куда и зачем, сразу прилетела. 3 дня старалась, а все без толку. Вот от отчаяния и задушила его, беспомощного, к кровати привязанного... Колготками. В крупную черную сеточку. И рядом сама на них повесилась. Воистину, любовь и смерть неразделимы!

Ну, тут похороны, крестный ход, публичная казнь активисток ЖОПА, прощание с телом... Все, думаю, и так знают- громкое дело было. Но вот что я вам скажу: мало кто об этом знает, но после прощания тело исчезло. Сторож Степан клянется что не пил и сам видел, как Святой Пидорасий из гроба встал, когда все ушли, помолодевший, слегка светится, ему, Степану, тепло так улыбнулся, и в белое сияние ушел. Так что если подойдет к вам юноша бледный со взором горящим, то может быть это ОН???

@музыка: Пикник "Серебра"

@настроение: родил-таки

@темы: юмор, позитив, правильная трава

---

Как это ни печально, но Постоянная Работа ускользнула, оставив только призрачную надежду на редкие подряды... Но, как говорится, деньги, которых у вас нет, это время, которое у вас есть. Значит на трассу в Казань, Зилант не за горами, а там собрание Каземата. Пропускать сбор своей стаи оччень не хочется! 8)

---

Крайне интересная ссылочка

Для курящих. Я в процессе чтения. Отзывы прошу в комменты

http://www.fictionbook.ru/author/ka...l#TOC_id2548148

@темы: а вдруг пригодится?

---

Типа хелп 8) Всем читать и пользоваться!!!

С ужасом обнаружил у себя признаки депрессии. А это не есть хорошо. Так что обязую всех просматривающих делиться соображениями и (или) рецептами, как бы нам бы енту гадость победить.

Дополнительная информация

1) Это сезонная хрень, т.е. глобальной внутренней трагедии в истоках не числится.

2) Рецепты системы *алкоголь и здоровый (нездоровый) секс* мне уже известны 8)

Ждю вариантов.

@темы: буднезаписки

---

Новому ПЧ однозначно ТРЯМ!

Квэтран, располагайся. Как-нибудь буду у вас-продолжим незаконченное на Челконе безобразие! 8)

---

про ворону и стакан

с утра на работе вышел покурить и стал свидетелем форменного шоу: ворона и полулитровый пластиковый стакан. Теряемся в догадках,зачем он ей был нужен: то-ли за пивом собралась, то-ли шляпу хай-тек дезигна захотелось, то-ли кого-то собралась споить, или мини-бассейн для птенцов будущих построить... Но выглядело это так (во всяком случае то, что можно отобразить словесно, а это меньше половины наблюдаемого процесса 8) ): она хватает стакан клювом за *верхнюю* кромку, взлетает на 0.5-2 метра, стакан выпадает, она в полете подхватывает его лапами и идет на посадку. Потом она его клюет, топчет по-всякому, подкидывает, хватает так, что он оказывается *надетым* на голову, взлетает,.. но, видимо, аэродинамика не та, да и обзор плоховат. Ритуальное топтание повторяется, после чего ей удается схватить его снаружи за подмятое дно, но на трех метрах высоты его вырывает из клюва. Привычный перехват когтями, посадка...

Потом она все-же скрылась за углом, и это хорошо, а то на улице холодно, я простывший, но не досмотреть такое шоу просто не смог бы! 8)

Безумно жалею об отсутствии фоторужжа!!! Такая фотосессия пропала 8)

@темы: позитив, буднезаписки

---

От Ыыка Мерзкого

"Если Вы найдёте свой ник в списке, то вывесите у себя такую запись. Дайте понять окружающим, насколько важны для Вас дневники и те люди/нелюди, которых Вы нашли с их помощью, вне зависимости от того, читают они Вас или нет."



hobder Gala

010477

mara-glad

Funy_Hobbit

Тэич

Ыык мерзкий 8)

Keldyuin

Дина Мит

Tinel

Ведьма Викка

Кэналлийский Воронёнок

mouse64

Леголаська

соколиная охота

eAlisa

@темы: тесты, мобы

---

болею...

болею, хреново.

из чуйства протеста

(хоть это не ново)

пробило на тесты

Вы Аццкий Сотона! И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.



Вам стоило бы жить в городе Прага

Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке Наслаждайтесь



Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией преследования

Спокойствие, только спокойствие. Никто за вами не гонится.. Нет, хвоста за мной тоже нет. Всё хорошо. В нашей больнице вы в полной и безусловной безопасности.. Что? Почему нет решёток на окнах? Батенька, у нас нет окон И не ходите больше в кладовку, уборщица нервничает. Сейчас мы сделаем вам укольчик.. Да не шарахайтесь вы так! По укольчику два раза в день и через пару месяцев уйдёте от нас бесстрашным суперменом, чесслово. А пока постарайтесь наладить отношения с соседями по палате, они действительно не агенты Смиты или нечисть какая-нибудь.



Ну и самомнение! Вы - Афродита

Вы милы, обаятельны, сексуальны... Только один совет — когда вам говорят "пошли", не начинайте пошлить!



и, как апофеоз: (гы-гы)

Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ

Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!

http://aeterna.ru/test.php

@темы: тесты, мобы

---

Ритуальное приветствие нового ПЧ

Оками

---

И меня пробило

Потырено у Masquerade

@темы: тесты, мобы

---

Новому ПЧ наше вам мое здравствуйте 8)

Masquerade, сабж, распологайся.

---

С чего бы...

Интересно, с чего бы это: в Тюмени дом правительства покрасили в симпатично-желтый цвет? Причем уже давно. Наверно это неспроста...

@темы: мысли всякие, позитив

---

понедельник, день...

сабж, сижу на работе. Прошедший вечер был потрясен, Блейк рулит!!! 8)

Пытаюсь проснуться, встрепенуться и с послеобедья на панель, дабы выдать там ударную дозу!

Да, открываю сбор предположений на основании изложенных сведений: кем же все-таки я работаю???

8) 8) 8)

@темы: буднезаписки