04.09.2011 в 07:11

Пишет  КамиллаЯ:

Нашла у Элишны.Про детей
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

@темы: юмор, перепост

---

02.09.2011 в 17:35

Пишет  silver_ice:

про приметы

02.09.2011 в 16:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Графиня Барбосса:

познавательный пост об истоках суеверий


1. Почему нельзя ничего делать в пятницу, 13-е?

Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий. Например, в тайной вечере насчитали 13 участников, а предательство Иуды впервые упоминается в 13-ой главе Евангелия.
Со временем боязнь 13 только усугубилась. Так, например, Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа, в некоторых больницах нет 13-ой палаты, а в некоторых отелях 13-го этажа. А в семье, где есть тринадцать детей, один из них обязательно вырастет преступником.

2. Почему нельзя передавать что-либо через порог?

Скажите, ну разве вам не знакомы люди, которые никогда не здороваются, и тем более не передают ничего через порог? Как думаете, откуда это странное суеверие взялось?
Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным.
Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

3. Почему нельзя возвращаться с полдороги?

Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно - от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир. Чтобы нейтрализовать неудачи, притянутые возвращением, снова уходя, стоит посмотреть в зеркало, способное удваивать силы и энергию человека.

4. Почему нельзя дарить часы

Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же?
Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон. У нас же считается, что подаренные часы будут отсчитывать срок дружбы с человеком, а то и считать время оставшейся ему жизни. Кроме того, стрелки часов относятся к острым предметам, которые, вместе с колющими, дарить крайне не рекомендуется, дабы избежать ссор и взаимных обид.
Чтобы нейтрализовать разрушительное действие часов, нужно попросить за них монетку - тогда будет считаться, что часы вы не подарили, а продали.

5. Почему нельзя отмечать сорок лет?

Сорок лет – единственный юбилей, который не принято отмечать, тем более для мужчин.
В основе этой традиции лежит представление о связи числительного "сорок" со смертью.
Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято "проверять умерших" на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней. Поэтому число "сорок" прямо связывалось с похоронами. Тем более оно так «созвучно» с поминальным, сороковым днём по смерти, да и вообще, во всех религиях считается фатальным
Соответственно, тот, кто празднует сорокалетие – не проявляет должного уважения ни к умершим, ни к самой смерти, а значит, навлекает на себя болезни, неудачи, а то и гибель.

6. Почему нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку»?

Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть - они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность. А это значит, что отправиться в путь можно будет без лишнего «багажа». Кстати, эта примета перекликается с запретом на возвращение с пол дороги. Духи могут разозлиться на то, что их обманули, и причинить ещё больше пакостей в дороге.
Тем более, у этой приметы есть и практическое объяснение - перед дальней дорогой всегда полезно присесть, привести в порядок мысли и ещё раз всё обдумать.

7. Почему нельзя есть с ножа?

Говорят, если есть с ножа, станешь злым. Почему так? Всё дело в том, что такой привычный нам нож имеет древнюю и богатую историю.
Нож – одно из первых и главных орудий защиты и добычи пищи человека, а значит с самого начала времён, он был не просто куском металла, а предметом, имеющим сакральное значение.
Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты - как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него - означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным.
Кроме того, таким образом можно банально порезаться.

8. Почему нельзя ничего подбирать на перекрёстке?

Перекрёсток всегда считался местом мистическим, где в прямом смысле пересекаются миры - наш и невидимы. На перекрёстках проводится огромное количество ритуалов, которые не всегда направлены на добро и справедливость. Многие люди, проходя через перекрёсток, говорят, будто ощущают там непонятное беспокойство. Вполне вероятно, что в действие вступает сила самовнушения, а может и нет…
Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.

9. Почему нельзя ходить в одном башмаке?

Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой. Еще в Библии сказано: «Каждой твари по паре». Обувь всегда символизировала единение. Два башмака – это пара. Разъединяя пару обуви, вы разъединяете тех, кто дал вам жизнь. А это ваши родители. Пол беды, если у ваших родителей не сложилась совместная жизнь, и они просто разойдутся. А если в семье настоящая любовь, то кроме смерти ничего не сможет разъединить любящие сердца.

10. Почему после заката солнца нельзя выносить мусор.

Это, наверное, самая популярная у мужчин примета) В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
Во-первых считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно. Еще одно объяснение связано с верой в добрых и злых духов. Для того, чтобы добрые духи вошли на ночь в дом (естественно чтобы защитить домочадцев от духов злых), нужно подготовиться к их визиту и вынести из дома весь сор. Кто не успел, тот опоздал, и смысла в выносе мусора, соответственно и нет.

(ц) тащено с фишек

Про 40 лет даже не слышала, зато всё остальное свято чтут мои бабушки

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: перепост

---

03.09.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В одну строку

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карм

...читать дальше (еще 3420 символов) >>

ан, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

@темы: юмор, перепост

---

Пиздец...

Это к 1 сентября диверсия, или кто-то челкон невзлюбил?
А если серьезно - 8-10 5-и литровых банок брома типа разбилось. А смог на весь город... Хочется взять бензопилу и отпилить у нескольких госмудаков что-нибудь...

01.09.2011 в 12:02

Пишет  Gonzzza:

В Челябинске утечка брома из ж/д состава. Накрыло полгорода.





Власти как всегда отмалчивается ( Полозов, ... твою мать! Это вам с Евдокимовым не про привлекательность региона гавкать! Где правдивая информация из официальных источников???). Положение весьма тяжелое - Полностью накрыло Ленинский район Челябинска и город- спутник Копейск. Вместо того чтобы ликвидировать аварию чиновные придурки просто отогнали вагон с бромом и поставили около Копейска. По имеющейся у меня информации в больницы за помощью уже обратилось около 100 человек.. Людей не эвакуируют. Что творится на улицах города смотрите здесь



© piligrim67.blogspot.com/2011/09/blog-post_01.ht...


01.09.2011, Челябинск 11:05:43 В Челябинске на станции Южно-Уральской железной дороги (ЮУЖД) Челябинск-Главный произошла утечка брома в грузовом составе, сообщает пресс-служба ГУ МЧС России по Челябинской области.
Сообщение о происшествии поступило сегодня в 5:35 мск. "При обходе и осмотре железной дороги грузового состава было установлено, что из одного из вагонов выходит резкий запах", - сообщили в МЧС. Железнодорожный вагон был отцеплен и отогнан в тупик для дальнейшего осмотра, туда же были направлены пожарный поезд, поисково-спасательная служба, городская служба спасения, отряд противопожарной службы МЧС.
В вагоне находился бром в стеклянных банках по 5 л, их было 2 тыс. 063, разбилось предположительно 8-10 банок. "Бром - жидкость красно-бурого цвета. Имеет резкий раздражающий запах, на воздухе дымит, вещество токсичное, но не ядовито опасное для жизни и здоровья людей при непосредственном контакте", - поясняется в сообщении.

www.rbc.ru/rbcfreenews/20110901110543.shtml

К сведению:

Со времен Первой Мировой войны бром используется для производства боевых отравляющих веществ.

Уже при содержании брома в воздухе в концентрации около 0,001 % (по объёму) наблюдается раздражение слизистых оболочек, головокружение, а при более высоких концентрациях — спазмы дыхательных путей, удушье. ПДК паров брома 0,5 мг/м³. При попадании в организм токсическая доза составляет 3 г, летальная — от 35 г. При отравлении парами брома пострадавшего нужно немедленно вывести на свежий воздух; для восстановления дыхания можно на небольшое время пользоваться тампоном, смоченным нашатырным спиртом, на короткое время периодически поднося его к носу пострадавшего. Дальнейшее лечение должно проводиться под наблюдением врача. Жидкий бром при попадании на кожу вызывает болезненные и долго не заживающие ожоги.

Несмотря на заверения властей о том, что происшествие на вокзале не угрожает горожанам, директора некоторых школ в Ленинском районе отменили линейки, посвященные Дню знаний. А например, в поселке Смолинский, как сообщили корреспонденту Chelyabinsk.ru очевидцы, руководитель школы остановила торжественное построение и отпустила детей по домам. Между тем, как утверждают педагоги школы №15, которая расположена примерно в 300 метрах от вокзала, об отмене линейки, которая намечена на 11 часов, им пока ничего не говорили.
chelyabinsk.ru/newsline/430257.html

Министр радиационной и экологической безопасности Челябинской области Александр Галичин считает, что ситуация с утечкой брома на железнодорожном вокзале непомерно раздута. По его мнению, это всего лишь штатное техническое происшествие, не представляющее никакой опасности для здоровья горожан.
www.nr2.ru/chel/346328.html

Страшное зрелище, - сообщила жительница района Майя. - Едешь в едком, вонючем тумане, а тебе навстречу люди в противогазах. Что происходит - непонятно, что делать = тоже. Слезы, кашель и горло першит... Машины на меридиане попадали в западню, вперед их не пускали, назад тоже...
www.rg.ru/2011/09/01/reg-ural/brom.html

Продолжение будет в комментах.

@темы: перепост

---

02.09.2011 в 00:26

Пишет  Gonzzza:

Креатифф по поводу инициативы Медведева об "Уроках успеха"

Крошка сын пришел к отцу
И спросила кроха:
-Как на бабки кидануть?
- Как разводят лохов?

У меня секретов нет,
Чё мне жалко, что ли?
Нынче указал Медвед
Дать урок по школам.

В общем я сейчас, сынок
Чтоб ты знал поболе,
Повторю тебе урок,
Что прочел я в школе:

При проклятом при совке
У меня был папа
И при Горби он имел
Вот такую лапу.

И как Горби, я начАл
Весь процесс первичный:
Превращал в наличный нал
Рубль безналичный.

Я потом госбанк надул,
Взявши кучу денег,
При Гайдаре - возвернул:
Долг был обесценен.

А как злой совок упал,
После катастрофы -
Продавал цветной металл
Через лимитрофы.

Самый цимес наступил
При Чубайсе Толе,
Был такой большой распил,
Я был тоже в доле.

Лохотрон же был таков:
Ваучер раздали,
А потом мы как лохов
Всю страну кидали.

Ну конечно, окорот
Дали всякой швали
Мы конечно же в расход
Кой-кого пускали,

Если кто-то в те года
Был для нас обузой...
Кстати шлепнули тогда
Двух из профсоюза.

Но не бойся, юный друг,
Если кровь и лилась
Это всё сходило с рук,
Если мы делились.

Тут миллениум настал,
Стали нравы строже
И один из нас попал
На цугундер всё же.

Вывод, дети, здесь таков
Ходору - наука:
Обувай себе лохов
Но на власть - не пукай.

Я закончу экзерсис
Вот такой моралью:
Ты воруй, но всё ж делись
С главной вертикалью.

marat-ahtjamov.livejournal.com/447418.html

@темы: перепост

---

На Челкон не еду, локальные пиздецы череповаты слишком глобальными последствиями, чтобы оставлять их сейчас без своего присмотра.

@темы: буднезаписки, организационное

---

Предвыборное, кросспост приветствуется.

Реально озвученная предвыборная программа 2002 года Партии Жуликов и Воров, сокращенно - ПЖиВ, они же педросы, они же ЕДим РОссию, они же...



К сожалению, слишком много людей сочли эту картинку НЕ демотиватором.

@темы: маразм крепчал...

---

Рекомендую заглянуть :)

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

все гадания на aeterna.qip.ru

еще 2

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас во французском метро удалось резко снизить количество самоубийств. просто везде убрали таблички с надписью: выхода нет

все гадания на aeterna.qip.ru

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас Люди чаще всего дешевле, чем их одежда.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тесты, мобы

---

Углядел у Камиллы.

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Основные увлечения это философия и религия. Зачастую история.
Разговорчивы, бодры и динамичны.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Старательный человек.
Мудрец.
Одни из немногих людей, которые умеют держать под контролем свои чувства.
От природы вы очень чувственный человек, умеющий улавливать малейшие перемены настроении окружающих. Наверное поэтому у вас почти не бывает врагов и недругов.
Ваш козырь это решительность в действиях. Решая свои проблемы вы попутно решаете проблемы других и на это надо обратить внимание и не дать сесть себе на шею. Хот я вы достаточно умны, что бы предусмотреть и это и повести себя во всех ситуациях правильным образом. Вы любознательны - и это зачастую играет с вами плохую шутку, хотя и позволяет набраться жизненного опыта.
Людям вашего типа, необходимо иметь рядом с собой человека Якорь» - который будет всегда рядом, ухаживать за вами, выслушивать ваши капризы, и проявлять заботу. Внешне стойкие вы постоянно нуждаетесь хотя бы в одном человеке, перед которым можно раскрыться.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин

@темы: тесты, мобы

---

Знаю, что бойан, но ржал почти до слез.

Квест в Годвилле: найти прародину древних укров.

@темы: Годвилль

---

26.08.2011 в 18:35

Пишет  Gonzzza:

Когда Нургалиеву было 14 лет, он сказал: «Вот там, за моей спиной, в прошлом, осталась мастурбация!»

***
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
***
Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.
***
- Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Сложно сказать. Это фаллоимитатор в форме пистолета.
***
Детский рэпер Децл и пейджеры появились и исчезли почти одновременно. Исчезнет ли Тимоти после исчезновения джинсов с мотнёй?
***
Каждый нормальный человек живет в постоянном страхе, что ненормальные подарят ему полное собрание сочинений Донцовой.
***
Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.
***
Услышал рекламу со словами: "Японские технологии продолжают потрясать мир". Довольно мрачный каламбур, если вспомнить землетрясения.
***
У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".
***
Врачи делают всё возможное, чтобы обойтись без ампутации. Но не знают, сколько еще смогут продержаться. Уж очень хочется что-нибудь отрезать
***
Слепому вампиру требуется собака-нетопырь.
***
Интересно, а кого бы могли водить собака-анадырь и собака-оттопырь?
***
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».
***
Не могу представить, что бы я делал без воображения.
***
Те, кто фолловит вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Если скрестить доктора Малахова и курицу, получится курица, которая будет нести не яйца, а чушь.
***
Два мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь это в сводках ИТАР-ТАСС,
Длиннее был бы мой рассказ.
***
Параноику на диете кажется, что кто-то постоянно следит за его весом.
***
Невесте графа де Ла Фер
Всего шестнадцать лет.
Её зовут на «Селигер»...
(Четвертой строчки нет.)
***
Утром мажу бутерброд, сразу мысль: "Блин, я так никогда не похудею!»
***
Проснулся в незнакомой постели. Меня разбудил сторож магазина "Мир кроватей".
***
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

© yasviridov

@темы: юмор, перепост

---

осваиваю азы юризма. рулежка с ростелекомом в основном на мне. эээкссспааа...

@темы: буднезаписки

---

26.08.2011 в 10:42

Пишет  Gonzzza:

@темы: перепост

---

26.08.2011 в 13:19

Пишет  Дина_Мит:

а правильная сказка...

26.08.2011 в 15:00

Пишет  Veihe Anesti:

Чего уж там.

26.08.2011 в 08:51

Пишет  Tanuki:

25.08.2011 в 17:40

Пишет  ~Киана~:

Эту сказку написал подопечный детеныш (по хоспису) моего друга - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - что бы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длиный путь. Мишка заслужил это.
Сказка о лунном лучике
"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воду реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

Если вы расместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!
(с)

@темы: сбыча мечт, перепост

---

26.08.2011 в 09:20

Пишет  Аз@зель:


Заходим на свой дневник. Открываем "Избранное". Первые восемь человек - это ваша команда в случае нападения зомби!
Распишите их по ролям. Игра идёт без участия сообществ.

Напарник:  Аз@зель
Тяжелая артиллерия:  Gonzzza,
Удачливый засранец  eAlisa
Снайпер:  Мифическая личность
Лузер:  Дэуи апМервин
Мозговитый:  Дина_Мит
Кто первый умрет:  hobder Gala
Кого покусали и кто старательно это скрывает:  Kelin

Заполнял в том же порядке, как встречались записи.

@темы: юмор, перепост, тесты, мобы

---

Господамы юристы и иже с ними, мне нужна консультация.

Краткое изложение событий: в январе сего года моя организация в связи со сменой провайдера была вынуждена начать переговоры о подключению к инету с фирмой Уралсвязьинформ. Дела велись через деффачку-менеджера (тупое дуро). Из-за кучи их косяков мы решили не заключать с ними договор, т.е. расклад таков: нам выписан и нами проплачен счет за монтаж оборудования и месяц абонентки, монтаж произведен, НО договор НЕ БЫЛ ПОДПИСАН. Деффачку я уведомил, она сказала, что от нас больше никаких телодвижений не требуется, она все закроет.
Но через пару месяцев к нам приходит страшное письмо, типа мы им должны за инет. Еду к ним, мне говорят, что надо написать заяву в свободной форме об отказе. Пишу, отправляю. Какое-то время все тихо, но сейчас пришла страшная бумажка с угрозами арбитража уже из Нерезиновой. Т.е. деффачко нихера не сделала и не уведомила смежный отдел об остановке \отказе нами от их услуг.
Арбитражей, имхо, с точки зрения здравого смысла бояться особо не надо, т.к. договора, который бы регламентировал услугу\оплату по факту НЕТ. Крайняя - деффачка менеджер, тупое халатное дуро, не хелающее портить себе статистику.
Сейчас поеду опять рулиться.
Они могут какую-то херню нам устроить?

запись создана: 25.08.2011 в 09:28

@темы: буднезаписки, типа хелп

---

Улыбнуло.
Квест: подготовить место на синхрофазотроне для синхрофазоцаря.

@темы: Годвилль

---

Понравилось.

24.08.2011 в 17:04

Пишет  Gonzzza:

24.08.2011 в 12:24

Пишет  Маркиз:

А подниму.

В вечер воскресный особо мил
Хлеб с колбасою ливерной,
И наплевать, что воюет мир
Где-то в далекой Ливии.
После – оливок с десяток штук
И почивать спокойненько.
Только, возможно, последний штурм
Ждет в этот час Полковника.
Часто ресурсы: вода и нефть,
Служат причиной зависти.
Осознавая, что шансов нет,
Полковник ещё сражается.

Модно в бесчестии упрекать
И на чужое зариться –
Вновь затмевает собой закат
Алых пожаров зарево.
Там по приказам крутых персон
Много уже налётано…
На пепелище шуршит песок
Книжными переплетами.
Но вопреки увереньям СМИ,
Медлит измены ржа ещё.
Может быть, в этот вот самый миг
Полковник ещё сражается.

Нынче, хоть любят клеймить порок,
Слишком накладно ссориться.
Только один против всех, порой,
Проще, чем против совести.
Он для цивильного мира дик
С верой нелепой в истину.
Он не надеется победить –
Сколько удастся, выстоять…
Пусть репутация и чиста,
Но, закрывая жалюзи,
Помните, дети шакальих стай,
Полковник ещё сражается.

22/08/11

@темы: перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.08.2011 в 21:44

Пишет  Gonzzza:

Вообще пользователи уже должны были давно привыкнуть и на голос системного администратора, раздающемся в трубке телефона, улавливать интонацию и настроение админа
"Алло" или "я вас слушаю" - админ в приподнятом, игривом настроении, его еще не испортили
"хуле надо?" админ слегка занят, но готов выслушать вас, излагайте суть.. не отвлекайте админа ото сна
"ну чо бля?" излагайте свою суть быстрее, вкратце, админ занят!
"да ёбанный рот!" админ очень занят, перезвоните попозже, лучше завтра..
"да заебали вы!!!" ваш звонок не первый, проблема уже решается, попейте чайку

@темы: юмор, перепост, буднезаписки