Если не летишь - ползи до взлетной полосы и за шасси цепляйся!
В году ... от начала исчисления, где-то в глубинах Великопидороссии, в деревне Малое Пидорасье, что рядом со Святозадунским монастырем выстроена была, жила Дева Агафья.читать дальше С мужем и любовником, как и полагается. Деревня маленькая была- 8 домов, да сельсовет, он же церковь, коровник и тайное место для свиданий, и потому жили Агафья, Фрол и полюбовник ее Евпидарий под одной крышей. Чтоб дрова на два дома не жечь, да и все равно, как говорится: шила в заднице не утаишь, все про всех и последней собаке известно. А девой Агафья не зазря называлась, поскольку таковой она и являлась, несмотря на мужа и полюбовника. А все потому, что матушка ее, пока жива была, очень за честь дочернюю боялась, и, рыцарских романов обчитавшись, двух коров продала, в город съездила и в сексшопе буржуйском пояс верности купила, но надпись "Made in China" не заметила. А когда на дочь надела, то снять не могла ни с ключом, ни с напильником, а циркулярных пил Агафья как огня боялась. Огорчилась мать, да и померла в одночасье. А Агафья тут же на радостях замуж и выскочила. А про пояс никому не сказала, впрочем, в первую же брачную ночь все и выяснилось. И не только это: Агафью мать воспитывала, так что прясть, дрова рубить, воду носить и за скотиной ходить она умела, а мужиков только издали видала, и что с ними делают представления не имела. Тут Фрол и пригорюнился, а делать-то нечего: брак в церкви заключен, в сельсовете зарегистрирован, не отвертишься. Погоревал день, другой, да поехал в город, за хорошим рашпилем, или отмычками какими. А только муж за порог- тут и Евпидарий в дом: на Агафью давно заглядывался, но в жены ее брать не хотел. Первый парень на деревне как никак, да и коза бабки Задерихи только его к себе подпускала. В общем, углядел он, что Фрол не в магазин пошел, влез в окно, кинулся на Агафью, та с перепугу обрадовалась... но пояса никто не отменял. Что делать, как быть, непонятно. А тут и Фрол в дверях- кепку забыл. Как же в город и без кепки? А тут... Короче, увидал он Евпидариев зад и въевпидарил в него почти по пищевод. С разбегу. Евпидарий охнул, но смолчал, потому как виноват вроде как. А Фрол во вкус вошел, евпидарит и евпидарит: оно и понятно- на жене законной китайская железка, а жесткого спермотоксикозу еще никто не отменял. Отъевпидаривши, Фрол штаны застегнул, подумал, да и предложил Евпидарию у них остаться, будто бы полюбовником Агафьиным. А Евпидарий взял, да и согласился, но с условием, что на Агафью он тоже претендует, когда она от железки избавится. "А зачем мне теперь Агафья???"-подумал Фрол, и ни в какой город не поехал. И стали они жить-поживать: Агафья хозяйство ведет с утра до ночи, а соседи только диву даются- как она еще и двоих мужиков ублажать успевает? Еще бы: вид у них цветущий, довольный, на баб даже не смотрят, и дружно так вдвоем то на покос, то за ягодами, то на рыбалку. Да и она сама не смурная ходит, улыбается загадочно, на расспросы не отвечает. Ее за это Святой Агафьей и прозвали. А причина проста оказалась: Агафья, когда в город ездила, в тот же секс-шоп заглянула, спросить, не появились ли у них универсальные ключи от поясов верности. Не появились. Зато приглянулась ей палка резиновая, почти как ментовская, но попричудливее формой. И название подходящее: *Кобылья смерть*. А Агафья как раз на соседскую кобылу зло затаила, еще с малолетства, когда хотела ей репей под хвост засунуть для потехи, а кобыла без чувства юмора оказалась, и не токмо репей засунуть не далась, но и лягнула Агафью в самое не скажу куда. Обрадовалась Агафья, купила, а пока домой ехала-прочитала инструкцию... и поняла, что кобыла пусть живет, а палке этой она другое применение найдет. И ведь нашла. Долго старалась, пыхтела и мучилась, но все же запихнула себе эту палку в соответствии с инструкцией, и ощутила неземное блаженство, в соответствии с инструкцией. Оттуда и улыбка появилась. Но через неделю поняла Агафья, что палку эту она вытащить не может, ибо пояс не дает. Впрочем, в инструкции не было написано, что ее доставать надо. Так они и жили, не тужили в мире и согласии.
Однажды, где-то опосля Ызаргиевой Тяпницы, проснулся Евпидарий утром, и понял, что что-то не так. Весь день ходил как опущенный, Фрола посылал вплоть до нецензурщины, сходил к козе, развеялся, но странное чувство не оставляло. Пошел в церковь, залез в исповедальню, и ждать стал святаго отца. Святой отец, он же председатель, главный агроном и местный гинеколог, школьницам грехи с его святым участием участием совершенные отпускал. Епитимии накладывал, да такие, что у школьниц дух захватывало, а после снова грехи отпускать приходилось. В общем, ждал Евпидарий до глубокой ночи, пока святой отец устанет грехи отпускать и грешниц до завтра отошлет. Дождался-таки, и стал дрожащим голосом рассказывать, про чувство непонятное, его сегодня посетившее. Святой отец, будучи, как обычно, изрядно пьян, да и отпущением утомлен преизрядно, в пол-уха слушал, а потом, как что-то расслышал, сказал святое свое слово:
- ты, не переживай так, дитя мое, ну, не наступили сегодня- завтра наступят, всякое бывает. Но вот если на неделю-две задержка выйдет- тут уж дело серьезное. Иди с миром, отпускаю тебе грехи твои. Аминь.- и захрапел прямо на скамье.
Выбрался Евпидарий из церкви, домой пришел, тихонько на печку лег и понял, что действительно задержка у него. И не пара недель, а уж двадцать с чем-то лет!!! Да и брюшко подозрительно за последние пол года выросло, а расти началО как к Фролу с Агафьей перебрался. Наутро созвал он сожителей в горницу и потребовал, чтоб они его пузо послушали. Фрол услышал, что Евпидарий опять капусты переел, Агафья услышала, что ПидАрик с утра некормленный и за картошкой побежала. Понял Евпидарий, что никто его мятущуюся душу не понял, да и пошел до Задерихи, самогоном отовариться. Пришел, спросил, и тут же, на крыльце всю поллитру единым духом высосал. Тут смекнула Задериха, что беда у Евпидария. Влила ему еще поллитру и давай расспрашивать. Он ей все как есть и выложил. А Задериха бабка та еще была: святой отец школьниц к ней посылал, когда они не знали как епитимию правильно выполнить, а в прошлом, при буржуазии, ее иначе как Мадам ЗадерИ (на французский манер) и не называли, да и по деревне мужики иногда, как напьются и на улице останутся, фигуру в черном встречали. Лица никто не разглядел, но она такое с ними вытворяла, что в журналах сексшоповских не найдешь. Впрочем много чего спьяну почудиться может.
Выслушала бабка Евпидария, влила ему еще поллитру, да и сообщила, что задержка у него не просто так. Беременный он, короче говоря. Евпидарий аж протрезвел мигом, и в обморок грохнулся, а пока очухивался- бабка хитрый план придумала: Агафье подушку под сарафан. Пусть люди видят, что беременная, чтоб вопросов не было как да от кого ребенок. Роды святой отец с бабкой примут, а дальше- как получится.
Собственно, так и получилось. Через 4 месяца родил Евпидарий сына. Пришлось, правда, со спины кесарево делать, ибо младенец был большой, и даже в евпидариеву задницу не пролазил. Назвали его Пидорасиком. Пидорасием Евпидариевичем в церковно-сельсоветскую книгу записали. Родителями Святую Агафью с Фролом нарекли, но, чтоб хоть как-то отразить факт истинного материнства, отчество присвоили.
Ох и намаялся Евпидарий с Пидорасиком: и пеленки менял, и усыплял, и гугукал по-всякому... Сложнее всего с грудным вскармливанием было. Но нашелся-таки выход, как в известном анекдоте про слепую старуху и козла, которого она козой считала и доила ежедневно. И на таком питании, в такой обстановке ребенок рос, что возмужал не по-детски и сверстников своих перегнал, да так, что девки на него заглядываться стали: юноша бледный, со взором горящим, красавец редкостный, и набожный к тому же: в церкви постоянно пропадал, потом святой отец его к себе в помошники определил, а то годы идут, грешниц все больше, на все епитимии ему уже просто времени не хватать стало, вот Пидорасий понемногу пособлять и стал. На двенадцатилетие, в качестве подарка, познакомил Евпидарий Пидорасия с задерихиной козой. Она уж старенькая стала, но дело знала хорошо- вышел от нее отрок весьма зад-думчивым. И потом еще пару дней мечтательно вдаль глядел, грехи отпускал только словесно, к немалому грешниц огорчению. А еще через пару дней совершил он первое свое деяние: собрал грешниц перед отпущением, тщательно проинструктировал, чтоб не проговорились, под страхом годичного неотпущения грехов, святому отцу больным сказался, а сам, девкой переодевшись, в толпу грешниц затесался, но пошел на отпущение почти последним, ибо знал, что церковные обряды без винища не обходятся, а поскольку оно дорогое и редкое, самогоном заменяли. А дальше все легко устроилось- страстным шепотом сообщил Пидорасий, что время епитимии пришло, а по-женски не судьба, но грешница смиренно молит отпустить грехи каким-либо другим способом, на усмотрение святаго отца. Святой отец не только подмены не заметил, но еще и за рвение похвалил. Тем более, что религиозный экстаз у "грешницы" совершенно потрясающий случился. А то что он такую не помнил, тоже ничего страшного, вроде богомолкеа-фанатичка из соседней деревни, по выходным в церковь выбирается. Девки тоже вроде что-то такое говорили. С тех пор так и пошло- в выходные Пидорасий болеет, а на отпущение богомолка из соседней деревни приходит. Причем последней ходить повадилась, объясняя, что многогрешна и.т.д. Поднаторел ведь Пидорасий в богословии, и посему легко обосновал желание токмо такие епитимии принимать, как в первый раз. И оставалась сия "богомолка" зачастую до самого утра, ибо ревностная фанатичка, пока несколько экстазов не примет-все новых епитимий требует (еще бы: изба-то небольшая, ему сызмальства нравилось на печку спать ложиться, и в щелочку за Фролом с Евпидарием незаметно подглядывать).
Подрос Пидорасий еще сколько-то, поразмыслил, и понял, что вот шестнадцать лет уж прожито, а он даже в городском сексшопе не был. Собрал котомку, кинул в нее одежки немного, краюху хлеба да банку вазелина, оставил дома записку, что уходит мир посмотреть, да и был таков. Родители вздохнули свободно: наконец-то никто с печки подглядывать не будет.
Долго-ли коротко-ли, добрался-таки Пидорасий до Областного Центра. Попросился при местном Тряхомудинском мужском монастыре пожить, тем более богословию обучен, собой пригож, да и вообще. Понемногу начал проповеди читать, что женщина есмь сосуд греховный и всяческим прелюбодеяниям подвержен. Причем проповедовал не просто так, а с глубоким знанием матчасти, с примерами и доказательствами. И как-то так незаметно через год стал главным проповедником, ну и, естественно, исповедником. А как он таинство исповеди совершал-неведомо, ибо на то оно и таинство, но исповедаться к нему иногда даже сам Отец Настоятель заходил.
И пошла о нем молва по городам и весям, и разводов стало в государстве немеряно, и повалили верующие толпами, и мужские монастыри стали множиться, и всех исповедников Святой Пидорасий лично обучал таинству сему не менее месяца, причем иных прогонял гневно, а иных и на углубленное изучение предмета оставлял, и те кто обучение у него прошли более никогда во искушение женщиной введены не были. И приглашения ему приходить начали в Швецию там, Голландию и прочие заграницы, но отклоняло он их вежливо, ибо патриотом своего отечества был ревностным.
А как исполнилось ему 33 года-такую силу он набрал, что Синод его прижизненно канонизировать решил. Но за день до церемонии пропал Святой Пидорасий. Паника началась, розыск всесоюзный, спецслужбы подключили, Интерпол... Канонизацию все же произвели. А через неделю еще и мученичество добавили, ибо тело отыскали. Ну, естественно, волна народного гнева поднялась, чуть до бунта не дошло, но войска вовремя ввели и гражданская война не вспыхнула. Ну, расследование началось, ГБшников подключили, и скоро чудовищные подробности в прессу просочились: похитила Святого Пидорасия тайная подпольная религиозная организация "Жены Отринутые Пидорасием-Антихристом", пыталась склонить его ко греху с женщиной, но не поддался он, стойко муки и лишения перенося, молитвы даже с заткнутым ртом читал, ни один афродизиак на него не действовал, цепи и плети результата тоже не давали, фотомодели из "Плэйбоя" в слезах убегали, а про такие мелочи, как показ порнофильмов вообще говорить нечего. Правда, до убивства никто доводить не собирался, но... Одна из фотомоделей родом из Малого Пидорасья оказалась, в свое время к молодому Пидорасию на исповедь попала и влюбилась по самое не могу. Подросла, сначала в любительской, а потом уже и в серьезной порноиндустрии засветилась, деньги появились, слава... А все для Пидорасия старалась. Замуж за него хотела... Жила уже в Новой Зеландии на персональном острове, когда запрос на самых-самых моделей пришел. Как поняла, для чего, куда и зачем, сразу прилетела. 3 дня старалась, а все без толку. Вот от отчаяния и задушила его, беспомощного, к кровати привязанного... Колготками. В крупную черную сеточку. И рядом сама на них повесилась. Воистину, любовь и смерть неразделимы!
Ну, тут похороны, крестный ход, публичная казнь активисток ЖОПА, прощание с телом... Все, думаю, и так знают- громкое дело было. Но вот что я вам скажу: мало кто об этом знает, но после прощания тело исчезло. Сторож Степан клянется что не пил и сам видел, как Святой Пидорасий из гроба встал, когда все ушли, помолодевший, слегка светится, ему, Степану, тепло так улыбнулся, и в белое сияние ушел. Так что если подойдет к вам юноша бледный со взором горящим, то может быть это ОН???
Однажды, где-то опосля Ызаргиевой Тяпницы, проснулся Евпидарий утром, и понял, что что-то не так. Весь день ходил как опущенный, Фрола посылал вплоть до нецензурщины, сходил к козе, развеялся, но странное чувство не оставляло. Пошел в церковь, залез в исповедальню, и ждать стал святаго отца. Святой отец, он же председатель, главный агроном и местный гинеколог, школьницам грехи с его святым участием участием совершенные отпускал. Епитимии накладывал, да такие, что у школьниц дух захватывало, а после снова грехи отпускать приходилось. В общем, ждал Евпидарий до глубокой ночи, пока святой отец устанет грехи отпускать и грешниц до завтра отошлет. Дождался-таки, и стал дрожащим голосом рассказывать, про чувство непонятное, его сегодня посетившее. Святой отец, будучи, как обычно, изрядно пьян, да и отпущением утомлен преизрядно, в пол-уха слушал, а потом, как что-то расслышал, сказал святое свое слово:
- ты, не переживай так, дитя мое, ну, не наступили сегодня- завтра наступят, всякое бывает. Но вот если на неделю-две задержка выйдет- тут уж дело серьезное. Иди с миром, отпускаю тебе грехи твои. Аминь.- и захрапел прямо на скамье.
Выбрался Евпидарий из церкви, домой пришел, тихонько на печку лег и понял, что действительно задержка у него. И не пара недель, а уж двадцать с чем-то лет!!! Да и брюшко подозрительно за последние пол года выросло, а расти началО как к Фролу с Агафьей перебрался. Наутро созвал он сожителей в горницу и потребовал, чтоб они его пузо послушали. Фрол услышал, что Евпидарий опять капусты переел, Агафья услышала, что ПидАрик с утра некормленный и за картошкой побежала. Понял Евпидарий, что никто его мятущуюся душу не понял, да и пошел до Задерихи, самогоном отовариться. Пришел, спросил, и тут же, на крыльце всю поллитру единым духом высосал. Тут смекнула Задериха, что беда у Евпидария. Влила ему еще поллитру и давай расспрашивать. Он ей все как есть и выложил. А Задериха бабка та еще была: святой отец школьниц к ней посылал, когда они не знали как епитимию правильно выполнить, а в прошлом, при буржуазии, ее иначе как Мадам ЗадерИ (на французский манер) и не называли, да и по деревне мужики иногда, как напьются и на улице останутся, фигуру в черном встречали. Лица никто не разглядел, но она такое с ними вытворяла, что в журналах сексшоповских не найдешь. Впрочем много чего спьяну почудиться может.
Выслушала бабка Евпидария, влила ему еще поллитру, да и сообщила, что задержка у него не просто так. Беременный он, короче говоря. Евпидарий аж протрезвел мигом, и в обморок грохнулся, а пока очухивался- бабка хитрый план придумала: Агафье подушку под сарафан. Пусть люди видят, что беременная, чтоб вопросов не было как да от кого ребенок. Роды святой отец с бабкой примут, а дальше- как получится.
Собственно, так и получилось. Через 4 месяца родил Евпидарий сына. Пришлось, правда, со спины кесарево делать, ибо младенец был большой, и даже в евпидариеву задницу не пролазил. Назвали его Пидорасиком. Пидорасием Евпидариевичем в церковно-сельсоветскую книгу записали. Родителями Святую Агафью с Фролом нарекли, но, чтоб хоть как-то отразить факт истинного материнства, отчество присвоили.
Ох и намаялся Евпидарий с Пидорасиком: и пеленки менял, и усыплял, и гугукал по-всякому... Сложнее всего с грудным вскармливанием было. Но нашелся-таки выход, как в известном анекдоте про слепую старуху и козла, которого она козой считала и доила ежедневно. И на таком питании, в такой обстановке ребенок рос, что возмужал не по-детски и сверстников своих перегнал, да так, что девки на него заглядываться стали: юноша бледный, со взором горящим, красавец редкостный, и набожный к тому же: в церкви постоянно пропадал, потом святой отец его к себе в помошники определил, а то годы идут, грешниц все больше, на все епитимии ему уже просто времени не хватать стало, вот Пидорасий понемногу пособлять и стал. На двенадцатилетие, в качестве подарка, познакомил Евпидарий Пидорасия с задерихиной козой. Она уж старенькая стала, но дело знала хорошо- вышел от нее отрок весьма зад-думчивым. И потом еще пару дней мечтательно вдаль глядел, грехи отпускал только словесно, к немалому грешниц огорчению. А еще через пару дней совершил он первое свое деяние: собрал грешниц перед отпущением, тщательно проинструктировал, чтоб не проговорились, под страхом годичного неотпущения грехов, святому отцу больным сказался, а сам, девкой переодевшись, в толпу грешниц затесался, но пошел на отпущение почти последним, ибо знал, что церковные обряды без винища не обходятся, а поскольку оно дорогое и редкое, самогоном заменяли. А дальше все легко устроилось- страстным шепотом сообщил Пидорасий, что время епитимии пришло, а по-женски не судьба, но грешница смиренно молит отпустить грехи каким-либо другим способом, на усмотрение святаго отца. Святой отец не только подмены не заметил, но еще и за рвение похвалил. Тем более, что религиозный экстаз у "грешницы" совершенно потрясающий случился. А то что он такую не помнил, тоже ничего страшного, вроде богомолкеа-фанатичка из соседней деревни, по выходным в церковь выбирается. Девки тоже вроде что-то такое говорили. С тех пор так и пошло- в выходные Пидорасий болеет, а на отпущение богомолка из соседней деревни приходит. Причем последней ходить повадилась, объясняя, что многогрешна и.т.д. Поднаторел ведь Пидорасий в богословии, и посему легко обосновал желание токмо такие епитимии принимать, как в первый раз. И оставалась сия "богомолка" зачастую до самого утра, ибо ревностная фанатичка, пока несколько экстазов не примет-все новых епитимий требует (еще бы: изба-то небольшая, ему сызмальства нравилось на печку спать ложиться, и в щелочку за Фролом с Евпидарием незаметно подглядывать).
Подрос Пидорасий еще сколько-то, поразмыслил, и понял, что вот шестнадцать лет уж прожито, а он даже в городском сексшопе не был. Собрал котомку, кинул в нее одежки немного, краюху хлеба да банку вазелина, оставил дома записку, что уходит мир посмотреть, да и был таков. Родители вздохнули свободно: наконец-то никто с печки подглядывать не будет.
Долго-ли коротко-ли, добрался-таки Пидорасий до Областного Центра. Попросился при местном Тряхомудинском мужском монастыре пожить, тем более богословию обучен, собой пригож, да и вообще. Понемногу начал проповеди читать, что женщина есмь сосуд греховный и всяческим прелюбодеяниям подвержен. Причем проповедовал не просто так, а с глубоким знанием матчасти, с примерами и доказательствами. И как-то так незаметно через год стал главным проповедником, ну и, естественно, исповедником. А как он таинство исповеди совершал-неведомо, ибо на то оно и таинство, но исповедаться к нему иногда даже сам Отец Настоятель заходил.
И пошла о нем молва по городам и весям, и разводов стало в государстве немеряно, и повалили верующие толпами, и мужские монастыри стали множиться, и всех исповедников Святой Пидорасий лично обучал таинству сему не менее месяца, причем иных прогонял гневно, а иных и на углубленное изучение предмета оставлял, и те кто обучение у него прошли более никогда во искушение женщиной введены не были. И приглашения ему приходить начали в Швецию там, Голландию и прочие заграницы, но отклоняло он их вежливо, ибо патриотом своего отечества был ревностным.
А как исполнилось ему 33 года-такую силу он набрал, что Синод его прижизненно канонизировать решил. Но за день до церемонии пропал Святой Пидорасий. Паника началась, розыск всесоюзный, спецслужбы подключили, Интерпол... Канонизацию все же произвели. А через неделю еще и мученичество добавили, ибо тело отыскали. Ну, естественно, волна народного гнева поднялась, чуть до бунта не дошло, но войска вовремя ввели и гражданская война не вспыхнула. Ну, расследование началось, ГБшников подключили, и скоро чудовищные подробности в прессу просочились: похитила Святого Пидорасия тайная подпольная религиозная организация "Жены Отринутые Пидорасием-Антихристом", пыталась склонить его ко греху с женщиной, но не поддался он, стойко муки и лишения перенося, молитвы даже с заткнутым ртом читал, ни один афродизиак на него не действовал, цепи и плети результата тоже не давали, фотомодели из "Плэйбоя" в слезах убегали, а про такие мелочи, как показ порнофильмов вообще говорить нечего. Правда, до убивства никто доводить не собирался, но... Одна из фотомоделей родом из Малого Пидорасья оказалась, в свое время к молодому Пидорасию на исповедь попала и влюбилась по самое не могу. Подросла, сначала в любительской, а потом уже и в серьезной порноиндустрии засветилась, деньги появились, слава... А все для Пидорасия старалась. Замуж за него хотела... Жила уже в Новой Зеландии на персональном острове, когда запрос на самых-самых моделей пришел. Как поняла, для чего, куда и зачем, сразу прилетела. 3 дня старалась, а все без толку. Вот от отчаяния и задушила его, беспомощного, к кровати привязанного... Колготками. В крупную черную сеточку. И рядом сама на них повесилась. Воистину, любовь и смерть неразделимы!
Ну, тут похороны, крестный ход, публичная казнь активисток ЖОПА, прощание с телом... Все, думаю, и так знают- громкое дело было. Но вот что я вам скажу: мало кто об этом знает, но после прощания тело исчезло. Сторож Степан клянется что не пил и сам видел, как Святой Пидорасий из гроба встал, когда все ушли, помолодевший, слегка светится, ему, Степану, тепло так улыбнулся, и в белое сияние ушел. Так что если подойдет к вам юноша бледный со взором горящим, то может быть это ОН???
@музыка: Пикник "Серебра"
@настроение: родил-таки
@темы: юмор, позитив, правильная трава
-
-
24.10.2006 в 23:06Пошел второй раз перечитывать
-
-
24.10.2006 в 23:08Это с чего тебя так проперло?
-
-
24.10.2006 в 23:26-
-
24.10.2006 в 23:36я тебя знаю? вылазь в аську
Канцлер идею подала, меня зацепило- достали пидорографоманы. А их святой, ессно, Святой Пидорасий. вОТ И НАВАЯЛ ЖИЗНЕОПИСАНИЕ. Тем более меня редко на прозу пробивает.
alcr КЛАСС!!!
-
-
25.10.2006 в 00:59-
-
25.10.2006 в 01:05Кста, копировать разрешается. Желательно с авторством, но это уж как повезет 8)
-
-
25.10.2006 в 20:51-
-
25.10.2006 в 23:09