Внезапно завтра двигаю из Екб в Че. Могу передать что-нибудь небольшое. Ловить меня можно у южного автовокзала в 12-30 местного.

@темы: тропы Шамана, организационное

---

09.02.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Армейская свобода
Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.

Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.

Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины

...читать дальше (еще 2718 символов) >>

был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.

Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.

Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.

- Че, сержант, казенные куришь?

- Курю... Других нет...

Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.


- Не вздыхай. Хочешь - иди.

- Шутите? - это была явная провокация.

- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?

- Устав. Он запрещает самовольное оставление части.

- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?

- Нет. Только ноги переломаешь.

- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"?

- Это когда делаешь, что пожелаешь.

- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.

- А разница?

- В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.

- А если не интересны мне такие расклады?

- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?

- Понял...

- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.

И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!

Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
"А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове,
- "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..."

На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер...

Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать."

Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...

@темы: мысли всякие, перепост

---

09.02.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Креаклы поразятся, узнав что они едят
Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская припра

...читать дальше (еще 2068 символов) >>

ва орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

© Руслан Карманов

@темы: перепост

---

08.02.2016 в 20:18

Пишет  Crazy Sage:

08.02.2016 в 18:18

Пишет  Eswet:

Увидела любопытное, несу, вдруг интересно кому.


В Музее Бахрушина прозябает уникальная выставка, которая почему-то не получила почти никакой рекламы. Одна из музейных работниц, очень милая интеллигентная дама, с горечью прокомментировала мне это так: "Если бы люди знали об этой выставке, очереди у нас были бы такие же, как на выставку Серова". Мысленно подписавшись под каждым из этих слов, я дала ей клятву написать в фб. Пока не поздно, так как выставка закрывается 15 февраля. Она огромная - 600 эскизов театральных декораций и костюмов конца 19 - начала 20 века. От реализма и неорусского стиля до супрематизма и конструктивизма. Просто назову некоторые имена - Бакст, Бенуа, Кустодиев, Гончарова, Ларионов, Экстер (Экстер театральная - это было потрясающее открытие), Татлин, Кончаловский, Родченко и Степанова, художники школы Филонова... И это далеко-далеко не все! Поделитесь информацией с теми, кто любит это безумно интересное время в русском искусстве. Получив мощный цветовой заряд, вы, пусть хоть на время, почувствуете себя неуязвимым для луж, хмурого неба и всяческих других жизненных неприятностей! Посмотрите только расписание - музей открыт с 12, а иногда с 13.
(с) www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=19606...

А вот про эту выставку на сайте музея.

@темы: пиар достойных

---

Очередная травища, кроме соционики и психософии - темпористика. Интересно. Я ВНБП

ссылки на описание и тест

typologies.ru/temporistics/
а тут - тест: typtest.ru
А ещё ТУАИ интересная штука.

@темы: интересное, тесты, мобы

---

север - Новый Уренгой, и ещё чуть севернее, за Полярным кругом, посёлок Новозаполярный.
юг - Сочи или Геленджик, не помню что южнее.
запад - Рига.
восток - Новосибирск.
И у буржуев не бывал.

@темы: тесты, мобы

---

31.01.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Подводные камни беспроцентных кредитных карт
Сегодня я расскажу вам какие существуют подводные камни кредита!

Ведь очень часто взяв кредит наши граждане оказываются на грани выживания и без средств к существованию. Просто сейчас проблемы где взять выгодный кредит не существует.

Десятки банков и сотни мелких контор с так называемыми «быстрыми деньгами» на каждом шагу. Но не забывайте, что кредит по своей сути это уже невыгодное вам мероприятие. А главное не забывайте, что выгодным кредит

...читать дальше (еще 6493 символов) >>

бывает только для банка, а не для вас.

Итак, на днях ко мне зашла заплаканная соседка-пенсионерка и стала рассказывать, как её обманули в банке. Она 2 года исправно платила за кредит, а когда пришла его закрывать, оказалось, что кредит она не только не выплатила, а должна ещё столько же.

Я заинтересовался этой темой и провёл небольшое расследование, как нас обманывают банки на примере своей соседки. Точнее правильнее будет сказать не обманывают, а недоговаривают о главных условиях кредита.

Началось всё с того что она купила в кредит холодильник взамен сгоревшего. Потребительский кредит ей оформил прямо в магазине один из тех банков, представители которых пачками сидят в магазинах электроники. Холодильник она купила и кредит выплатила. Тут как бы проблем не было.

Примерно через полгода ей пришло письмо от банка, в котором лежала кредитная карта с супервыгодными условиями, лимитом в 60 тысяч рублей, и беспроцентным кредитом на 50 суток.

То есть картой можно было расплатиться, и в течении 50 суток положить эту сумму обратно без процентов. Такие карты пачками банки рассылают во все стороны, с надеждой может кто и клюнет. У меня кстати тоже 2 таких лежат уже пару лет даже не распакованные.

У соседки в семье случилось несчастье и ей срочно понадобились деньги. Взять их было негде и она активировала карту и сняла всю сумму.

После чего ей каждый месяц стали приходить СМСки о том, что минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р. Соседка добросовестно платила каждый месяц по 3000р. в течении 2 лет. В итоге она выплатила 72000р. (при том, что сняла 60 тысяч). По её подсчётам кредит с процентами она выплатила и пошла узнать остаток чтобы кредит закрыть. И вот тут её обрадовали, оказывается она осталась должна ещё «всего» 56 тысяч рублей.

И вот с этой новостью она и пришла ко мне вся в слезах.

Так как я в своё время изучал всевозможные лохотроны, я решил проверить как работает данная «законная» схема отъёма денег у нашего и так наполовину нищего населения.

По этой схеме работают только с населением, так как у предприятий есть юридическое сопровождение которое не даст обмануть предприятие.

Нет, банки клиентов напрямую не обманывают, они просто не говорят о всевозможных процентах, тратах и выплатах по такому кредиту. Я взял завалявшуюся у меня когда то присланную карту этого банка и под видом клиента- лопушка выдвинулся на разведку.

Встретила меня симпатичная девушка с дежурной улыбкой. Я показал ей карту и спросил какие по ней условия кредита. Она аж вся расцвела и стала описывать какая это хорошая карта, и что по ней можно 50 дней пользоваться кредитом без процентов и вообще мне повезло, что у меня есть такая замечательная вещь.

Ну так вот, с точки зрения этого безлимитного срока проблем нет. Это действительно так. Самое интересное в другом. И об этом банк вам никогда сам не скажет, пока вы сами не спросите напрямую. А подвох вот в чём: Если вы не расплатитесь картой в магазине, а снимите наличность в банкомате, то тут начнутся интересные вещи.

А именно это меня и интересовало. Услышав мой вопрос о снятии наличных, она как то сразу погрустнела и уже не таким бодрым голосом стала говорить, что снять тоже можно, но тогда это будет под 19% годовых.

Спрашиваю: То есть если я сниму сейчас скажем 10 тысяч, то в течении года я должен буду вернуть 11900 рублей? Она погрустнела ещё больше и сказала что нет, вернуть придётся побольше. Спрашиваю, как так, ведь 19% от 10 тысяч это 1900р.

Она сняла с себя улыбку и сказала: ну вы понимаете, есть ещё процент за снятие денег в банкомате, плюс за открытие счёта, плюс за обслуживание карты.

Одним словом, когда я всё это дело посчитал, вышло что кредит обойдётся в 34%. Хотя на всех рекламах написано 19%

Дальше начал её пытать, как так получилось, что соседка платила 2 года и опять осталась должна.

Бедная сотрудница поняв что от меня не отвязаться начала объяснять мне схему.

Причём эта схема не только в этом банке работает, ей пользуются почти все банки которые предлагают такие карты.

А теперь я напомню вам СМСку которая приходит должникам: «минимальный платёж по кредиту в этом месяце 2850р»

Как впоследствии оказалось, тут основное слово «минимальный». То есть эта сумма в СМСке – это не долг, или как его называют «тело кредита», это процент за пользование кредитом. То есть вы можете всю жизнь платить эту сумму, и при этом оплачивать только проценты. Сам кредит уменьшаться не будет.

То есть получалось, что оплачивая ежемесячно по 3 тысячи, она только 150 рублей оплачивала на погашение долга, остальные шли на оплату процентов.

На этом моя соседка, а с ней и тысячи наших граждан и попадаются! Исправно платят указанные деньги, и не знают, что кредит они не выплачивают.

Поэтому подведём итог:

Увидев в рекламе фразу: «Супер выгодный кредит» знайте, что он выгодный только для банка, но никак не для вас.

Если решили воспользоваться присланной банком карточкой, то не снимайте с неё наличность, расплачивайтесь только безналом.

Если расплатились безналом, положите обратно снятую сумму в указанный срок плюс 100р. на всевозможные проценты и штрафы. При безналичной оплате тоже могут быть подводные камни.

Запомните, что 50 суток без процентов и ДО 50 суток — это разные вещи. 6 дней, это тоже ДО 50. Как правило беспроцентный срок устанавливается до какого то числа. То есть у вас дата платежа например 20 числа. Если вы купили что то например 23-го, то до 20-го числа следующего месяца у вас почти месяц без процентов. А если купили 18-го, то без процентов у вас только 2 дня! Поэтому узнавайте заранее точную дату оплаты.

Никогда не активируйте карточку если не собираетесь ей пользоваться. Карточка с которой даже не разу не снимались деньги сама может загнать вас в кредит. Схема очень проста. После активации карточки через некоторое время с неё снимется сумма за обслуживание карты. Так как ваших денег на карте нет, с неё снимут кредитные. Так как вы их обратно не вернули (вы же не знали о снятии) вам начнут начисляться штрафы и проценты. Таким образом только активировав карту, через пару лет её лежания в шкафу вы можете оказаться должны тысяч десять. Но банк вам об этом сообщать не будет, им это невыгодно. Они подождут пока сумма не увеличиться в разы, и потом подаст на вас в суд или продаст долг коллекторам и в вашей отдельно взятой семье наступит финансовый кризис

Ну и под конец анекдот: Раньше это называлось «рэкет», а теперь это называется дать кредит!

via ВЫЖИВАНИЕ.РФ

@темы: хозяину на заметку, перепост, полярные лисы в нашей жизни

---

01.02.2016 в 06:05

Пишет  Wizzard Rick:

Хозяйке на заметку
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствия:

Л = Логика

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

@темы: позитив, перепост

---

Т9...

Я
Машке привет передавай... если она меня помнит ещё)))

***
Помнит, кончает)
00:07:37
Конечно
Т9

---

Поимел себе зажим в мышцах загривка, слева, от шеи до лопатки. Причём эта дрянь что-то где-то пережала и начались прострелы болью в виски. К счастью, сеанс прикладной массажной некромантии вернул меня в состояние "практически жив", но зажим надо ликвидировать до конца. Отдамся в хорошие руки, т.к. своими не дотянусь

---

Принесло меня в суровый город Че. В воскресенье после обеда планируем на каток. Желающие могут присоединяться, детали согласуем во втентаклике.

@темы: организационное

---

проПЧевое, внезапно.

 +Morfii+ и тебе фхтагн.
Как обычно, типовой вопрос: а с чего бы вдруг?

---

13.01.2016 в 21:02

Пишет  Crazy Sage:

Вчера в очередной раз зашла дискуссия на тему "об этом недопустимо шутить" (конкретно речь шла про изнасилования). Для меня вообще "недопустимо шутить" это неприемлемая позиция, вне зависимости от темы. Лежащая на поверхности причина заключается в том, что я не считаю, что можно безболезненно немножко поступиться свободой слова. Потому что немножко там, немножко тут, а чем чувства других хуже и на выходе мы получаем двушечку за танцы в церкви, расстрелы за карикатуры и сроки за политические анекдоты. Но после некоторых размышлений я понял, что это лишь поверхностная причина. Есть ещё две, более глубоких.
Первая - внутренняя. Смех это зачастую не одобрение, но защита. Я, например, очень боюсь смерти, но у меня димуэртовский череп на всю дверь, пачка фигурок скелетов по квартире и огромное количество анекдотов на эту тему, поэтому мне почти всегда норм. Поэтому же кстати мне очень важна концепция ирландских поминок и очень надеюсь, что на моих похоронах, когда бы они ни случились, будут дико ржать и рассказывать про меня всякие похабности. Запрет на анекдоты таким образом становится запретом на защиту.
Вторая причина - внешняя. Запрет на смех, на мой взгляд, это высшая степень сакрализации темы, когда всё остальное обсуждение недопустимо уже очень давно. Беда в том, что даже у однозначных тем, где нечего непосредственно обсуждать, есть сопредельные темы, которые обсуждать как раз нужно и важно, но они тоже попадают под эту сакрализацию. В случае с темой сексуального насилия это, например, тема охоты на ведьм, когда обвиняемый практически автоматически объявляется виновным. С педофилией мы это наблюдаем уже энное время. С изнасилованиями этой проблемы, по крайней мере массово, пока нет, но вполне очевидно. что она может появиться при текущем курсе. И на мой взгляд также очевидно, что здесь (в отличие от вопроса недопустимости насилия над женщинами) есть что обсуждать.
Dixi.

Смех - удовольствие, защита, самопомощь, активизация организма, МАССА сакральных значений, выход из неудобной ситуации, способ избежать кучи неприятностей , справиться с проблемой и.т.д.
Секс и смех - два универсальных источника позитива, антистресса и.т.д. Если произошёл косяк с одним источником - отлично, давайте ещё и второй перекроем. Нельзя улыбаться, смеяться, шутить: пиздец должен оставаться пиздецом. Все делаем скорбные рожи ходим беззвучно... мимо человека, с ним вместе можно только рыдать. Для блага пострадавшего, конечно же...

Имхо, опять же, но табуирование смеха на какую-либо тему - признак фанатизма. А у фанатика есть 2 мнения: его и неправильное. И некоторые знакомые (и не очень знакомые) активисты чего-либо в моей табели получают галку в столбец "фанатик" и лучше не связываться, потому что почти гарантированно поругаемся. Мне до сих пор любопытно, чем бог А круче бога Б, с точка зрения приверженца бога А. И, кстати, за это дело мы шикарно и с кучей смеха разгоняли с одним священником. Уважаю. А ещё у меня лучший друг еврей, и про кого он анекдоты очень любит рассказывать?..
А с другой стороны - есть у меня случайно найденный способ, как можно красиво вызвать "синий экран" у последователейиеговы, когда у них приступ проповедничества случается. Иначе говоря - способность с юмором относиться к себе и своим убеждениям - признак нормального человека. Но это лирика.
А если без неё - имеем религию "скорбящих об изнасилованиях(нужное вписать)". В правилах - отказ от смеха на религиозные темы, бешеное нападение (от интернетного до реального) на любого человека, (особенно на мужика), который даже краем улыбки случайно заденет Священную Тему (либо адепту так покажется), причём в ход идёт весь полемический арсенал и до победного конца. Человек обычно какое-то время пытается вести диалог, но потом понимает, что это бесполезно и на том конце мозга нет, и уходит, потому что он не заинтересован в победе любой ценой. И в спину уходящему несётся победное фанатичное: "ушёл, проиграл, а я прав(а)!!!" Последней каркает ворона, каркающая громче. Победила, чо.

И ещё: главное - наличие возможности!!! (с) А применять эту возможность или не применять - по ситуации.

З.Ы. Да, я фанатичный приверженец мнения, что все люди разные и имеют право на мнение, отличающееся от моего. А так же - нет ничего абсолютного, за исключением вселенной и глупости, и однозначного, за исключением беременности и смерти. Хотя со смертью - вопрос спорный

@темы: мысли всякие, перепост, гоняем сусликов по площадям, интересное

---

14.01.2016 в 02:37

Пишет  Wizzard Rick:

С Добрым Утром

14.01.2016 в 01:14

Пишет  -Bait-:

@темы: позитив, перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

поддержу, меня тоже не пускайте...

13.01.2016 в 15:05

Пишет  Дина_Мит:

Тля, не пускайте меня на ютумбочку...

@темы: позитив, перепост

---

не могу не...

13.01.2016 в 10:22

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

---

Люди со швейными машинками (и умением с ними обращаться хотя бы на базовом уровне), мне нужна помощь. Мне нужно нашить на автостопную оранжевую жилетку куски жёлтой ткани, а так же пришить на одну новую футболку два прямоугольных куска с надписями от двух старых футболок. Ничего сложного, но у меня и машинки нет, и шить на ней не умею.
Все запчасти в наличии. Только сшить.

---

10.01.2016 в 18:06

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

10.01.2016 в 17:26

Пишет  Sindani:

ППКС
С мест сообщают, что на трассе Оренбург-Орск случилась метель. Понятно, внезапно — там ведь зимы не бывает. Граждане застряли на дороге, помёрзли, один скончался. Очередное преступление российской власти против собственного народа было тут же изобличено нашими СМИшными клоунами, а некий отважный мужчина даже записал обращение к Путину, в котором сообщил:
"Нас сутки никто не спасал. Нас находилось человек тридцать в машинах. Грелись, кто как мог. Потом объединялись, садились в другие машины — те, у кого закончился бензин, — грелись там. Были беременные женщины, маленькие дети, пожилые люди. Я видел двух бабушек. Одна перенесла инсульт, другая — обморожение, по-моему, сильной тяжести. Некоторые люди, чтобы согреться, жгли в машине свои вещи, обивку салона. Мы звонили куда могли. Нам отвечали: «Ждите, техника вышла из Кувандыка, Медногорска, Оренбурга, Орска, Беляевки, Гая». Отовсюду. Но в итоге к нам по сути так никто и не доехал."
Даю краткое пояснение для дебилов, впервые увидевших автомобиль и не знающих о том, что началась зима.

В стране под названием Россия бывает такое время года как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется, нет, у нас кругом интеллектуалы.

Если ты собираешься выезжать за город, перво-наперво ознакомься с прогнозом погоды. Там тебе расскажут, что наступила зима, что будет метель и температура опустится под минус двадцать пять. Если сразу не передумал и ехать всё равно надо, оденься и обуйся потеплее, подготовься к выезду.

На помощь не надейся. Она всегда далеко и далеко не всегда может добраться. Далеко от города — быстро не приехать. Замело как следует — нет гусеничной техники для спасения. Будь готов ко всему. Будь готов спасать себя и других сам, как подобает русскому (или нерусскому русскому) мужчине. Кстати, если можешь взять с собой ружьишко — непременно возьми. Тоже очень часто оказывается полезным, масса положительных отзывов.

Заправь полный бак топлива — неважно, сколько при этом надо на данную поездку. Если что — греться в кабине сможешь долго. Для выезда за город автомобиль должен быть укомплектован дополнительными аксессуарами. Это значит в багажнике у тебя должны лежать лопата, топор, пила и буксировочный трос. Лопата понадобится для того, чтобы откапывать свой (и не только свой) автомобиль из земли, из снега, из грязи. Топор нужен для того, чтобы рубить всё, что нужно рубить — лёд, снег, дорогу, деревья. Трос — для того, чтобы вытащить свою машину или помочь вытащить машину человека, попавшего в беду.

Кроме того на борту надо иметь воздушный насос, балонный ключ, домкрат, запаску, ремонтный комплект для колёс, канистру с топливом. Пробитые колёса придётся менять самому — без домкрата и ключей это весьма непросто. Исправная запаска должна лежать наготове. Не помешают провода для "прикуривателя" — не себе, так другим поможешь. Топливо лишним не бывает никогда, и чем его больше — тем лучше.

Для загородного выезда зимой автомобиль должен быть укомплектован аптечкой (само собой), дополнительной тёплой одеждой, одеялами (лучше — спальными мешками), паяльной лампой, газовой плиткой, запасом жратвы и воды (зажигалка/спички прилагаются). Нет денег на разносолы — кинь в бардачок шмат сала. Сало прекрасно укладывается в бардачок — возле хорошего ножа и гранёного стакана, которые проживают в бардачке круглогодично.

Не хочешь таскать паяльную лампу и плитку — положи в багажник сухое топливо (зажигалка/спички прилагаются). На нём сможешь разогреть бомж-пакет (см. Запасы жратвы), вскипятить чай и кофе, которыми запьёшь благоразумно припасённые шоколадки. Газовую плитку бери такую, которая с обогревателем.

В обязательном порядке должны быть надёжные, заряженные фонари, которыми ты будешь мигать и махать другим автомобилистам и спасателям. Главное средство связи — телефон — должно быть при тебе, полностью заряженным. Телефон держи в тепле — на холоде разряжается мигом.

На помощь не надейся. Она всегда далеко и далеко не всегда может добраться. Далеко от города — быстро не приехать. Замело как следует — нет гусеничной техники для спасения. Будь готов ко всему. Будь готов спасать себя и других сам, как подобает русскому (или нерусскому русскому) мужчине. Кстати, если можешь взять с собой ружьишко — непременно возьми. Тоже очень часто оказывается полезным, масса положительных отзывов.

Если почуял, что начинаешь застревать — поставь машину носом/капотом к ветру, дабы в салон не задувало выхлопные газы. Застрял и начал замерзать — топи плитку с обогревателем, жги сухое топливо, разогревай еду, жри и пей горячее. Стало совсем холодно — вытащи запаску, отойди от машины, набросай лопатой вал из снега, облей запаску топливом и подожги её, родимую. Потом можешь снять ещё четыре колеса и тоже их по очереди сжечь, если жить хочется. Главное — не забудь сперва выкрутить ниппель и стравить воздух. Если поджечь хорошо надутое колесо — может получиться нехорошо.

Не жги ничего сидя в машине — она либо сгорит одна, либо сгорит с тобой. А так же с твоей бабушкой, с твоей беременной женой и грудными младенцами. Но на крайняк можно вылезти на свежий воздух сжечь и саму машину, чтобы погреться рядом. Жизнь — дороже.

Прежде чем зимой соберёшься волочь за сто вёрст беременную жену, маму после инсульта, грудного ребёнка — подойди к зеркалу, внимательно посмотри в глаза интеллектуалу.

Счастливого пути.
(с)oper.ru/news/read.php?t=1051616669&name=Goblin#...

@темы: перепост

---

Вот как? Как?? КАК??? Как бы мне порваться на пару Лёшиков... а лучше на 3, а то и на 4, потому что в одно и то же время совпадают важные события у значимых для меня людей, да и у меня свои дела, которые тоже кроме меня никто не сделает...