правильная трава

[halfhant]

14.11.2012 в 13:42

Пишет  Crazy Sage:

14.11.2012 в 13:34

Пишет  Olga Veresk:

Сказочки =).
Отсюда.

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

***

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?
***
- Ну что же вы, милочка? – Со вздохом сказала фея. – Я дала вам одно задание. Совсем даже не сложное.
Они стояли у парадного подъезда. Толпа взволнованно шумела, церемониймейстер что-то бормотал на смеси французского с тридесятским, а лихие гвардейцы в золоченых кирасах вежливо теснили гостей от ступенек к дверям, откуда доносилась музыка и истеричные крики королевы.
- А нас на курсах учили – Стажерка гордо тряхнула крашеной блондинистой гривой. – Всегда выбирать самое простое и эффективное решение. Хрустальные туфельки, карета из тыквы – все это очень громоздкая и дорогостоящая магия. Гораздо проще было убедить в этих чудесах саму девушку.
Они посмотрели вниз, где пара дюжих санитаров, действительно похожих на крыс, запихивали упирающуюся Золушку в белую карету.
- Бедняжка. – Скорбно проговорила фея. – Ввалилась на бал в рванине и с тыквой под мышкой. – Она покосилась на собеседницу и добавила. – А вот про полночь, это был мастерский штрих.
- Ваша монография. – Довольно улыбнулась стажерка. – Я же говорю, я училась у лучших.
***

- Спасибо тебе, добрый человек, за то, что вывел меня из леса. – Проговорила Белоснежка. – Вот только... – Она запнулась. – Я ничего не помню. Что со мной приключилось?
Граф подал девушке руку и помог ей выбраться из подвала.
- У меня для тебя есть две новости. – Улыбаясь, сказал он. – Одна хорошая, а другая не очень. – У дверей в гостиную он поклонился, пропуская даму вперед. – Теперь, если спросить волшебное зеркальце "Кто на свете всех милее?", оно тебя не увидит, поскольку ты не совсем живая. Но зато теперь ты действительно бледна точно снег.
- Ой, а это что? – Белоснежка указала на подвешенных к потолку гномов.
Вампир просиял.
- А это, дорогая, мое изобретение. Я называю его "Неделька". – Он снял с крюка одного из маленьких бородачей, протянул девушке. - На первое время хватит.
***
Храбрый портняжка вытаскивал из пещеры золото и драгоценные камни, а великаны что-то хрипели в кляпы и шмыгали окровавленными носами.
- Это просто удивительно! – Вскричал восхищенный государев посланник, энергично тряся буклями парика. – Подумать только, а ведь мне говорили, будто бы вы никакой не герой, а на самом деле одним ударом убили всего-то семерых мух.
- Видели бы вы наших мух, сударь. – Степенно ответил портняжка. – До Чернобыля 20 километров максимум. Вон великаны эти тоже, чай, не от здоровой диеты такими вымахали.
**

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo. – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова. – Почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью. – Предложила первая голова.
- А это что? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потос спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет. – Сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
***
- А правду говорят, что ты, уважаемый, бессмертный? – Как бы невзначай поинтересовался Илья после десерта.
Кащей скривился точно от зубной боли.
- Не совсем. – Нехотя признался он. – Я, скорее, вечно оживающий.
- То есть, - Прищурился Муромец. – Убить тебя можно?
- Убить можно, но только я потом опять оживу. – Ответил Кащей и тут же засуетился. – Ребят, а что это вы из-за стола повставали? Э-э, зачем к оружию тянeтесь?

Спустя три дня Добрыня с Ильей сидели под березкой на низеньком пригорке, попивали пиво и довольно щурились на солнце.
- Вроде едет... – Проговорил Илья, зевая.
Раздался конский топот, и из-за холма появился всадник.
- Ползет! – Закричал Алеша, соскакивая с взмыленного жеребца.
- Что ползет-то? – Подал голос Добрыня.
- Рука ползет. – Ответил Попович и потянул к себе жбан с пивом.
Илья довольно крякнул и дал Добрыне щелбан.
- Ты их на одно расстояние оттащил-то? – Спросил Никитич, потирая ушибленный лоб.
- Конечно. На тысячу локтей, как и просили. Да только нога за корягу зацепилась, вот и отстала.
Илья хохотнул.
- Будешь знать, как против старшего спорить.
- Звери вы. – Раздался из-под березы голос головы Кащея. – Звери и истязатели. И за что вас только прозвали добрыми молодцами?

***
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.

* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

***
Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

***
Простите, я все равно ничего не понимаю, - пробормотал старый маг, зевая. – Что вам надо? Вы вообще знаете, который час?
- Что мне надо? – девушка всплеснула руками. – Да вы мне жизнь погубили?!
- Да тише вы, – зашипел он, озираясь. – Соседей перебудите, - маг запахнул халат и приоткрыл дверь. - Ладно, заходите. Рассказывайте, что там у вас.
- Как что? Волшебное веретено. Ваша работа?
Маг нахмурился.
- Да признаться не припомню...
- "Приключение длиною в жизнь". - процитировала девушка. - Кто обещал сохранение вечной молодости и прекрасного принца по пробуждению?
- Что-то такое было... – насупился волшебник. – Но прошло лет 60, знаете ли, так что подробности...
- Вот именно! – возмущенно вскричала девушка. – 59 лет в хрустальном гробу. Просыпаюсь, а меня слюнявит какой-то прыщавый хам. Щупает, понимаешь. Да еще требует пол царства. – маг сочувственно покивал. – А откуда я ему возьму пол царства? Пока я спала, династия сменилась.
Старый чародей хлопнул себя по лбу.
- Все, - довольно улыбнулся он. – Я вспомнил.
- И чудесно. Я требую компенсации.
- Не, это не ко мне. – маг развел руками. – Я тогда практикантом был. Помогал в создании самовяжущего веретена. Но что-то там с дизайном не сладилось. У веретена оказалось непредвиденное побочное действие, - проснувшаяся красавица возмущенно хмыкнула. – Вот потому и было решено изменить концепцию рекламной кампании: "Не только вяжет". Ну и так далее...
- Давайте сюда адрес той компании, - потребовала девушка. – Я подам на них в суд.
- Поздно, - маг скорбно вздохнул. – Несколько лет спустя компания начала выпускать специальный бальный набор для бедных девушек: волшебное платье с гарантией до полуночи, карета из тыквы, крысы-кучера. Небывалый успех. Но, к сожалению, превратившиеся в людей грызуны сохраняли крысиный менталитет.
- И что? – спросила красавица.
- Десяток съеденных девушек и пару разоренных городов спустя, компания объявила банкротство.
***
Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

***
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

***
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

***

Рыцарь давно не ходил в штатском. Воротник камзола натирал шею, а без меча на поясе он чувствовал себя голым. Но ему сказали, что стража в городе очень не любит вооруженных людей. К тому же, он надеялся, что чудовище примет вызов, и поединок можно будет провести в более подходящем месте.
А пока он топтался под единственным фонарем на узкой аллее у популярного в городе бального клуба. Из-за закрытых портьер слышалась музыка и топот, а шикарные кареты высаживали у подъезда молодых аристократов и лысоватых купчишек в окружении хихикающих дам.
Где-то далеко часы пробили полночь.
Кто-то тронул его за плечо.
Рыцарь обернулся.
- Ты что ли меня искал? – Шепотом спросил незнакомец.
- Дракон? – Рыцарь с сомнением посмотрел на потертый замшевый камзол с заплатами на локтях.
Впрочем, один из преподов в Школе Героев как-то рассказывал ему об ускоренной эволюции и мимикрии, как средства против неизбежного вымирания. Скоро, говорил профессор, чудовищ будет не отличить от людей.
- Мне п-принцесса нужна. – Волнуясь, проговорил рыцарь.
Незнакомец огляделся, вытащил из внутреннего кармана маленькую коробочку и протянул ее рыцарю. Внутри была белая таблетка со стилизованной буквой «П».
- Ты не понял. – Сердито сказал рыцарь. – Мне нужна прекрасная дама, в честь которой я смогу совершать славные подвиги. Пол царства, наконец.
- А ты попробуй. – Усмехнулся незнакомец. – Будет тебе и прекрасная дама и подвиги, и пол царства.
Рыцарь растерянно заморгал.
- On the house. – Заверил его Дракон. – Первая всегда бесплатно.

Спящая красавица
- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

***
- Да, - сказал, наконец, принц – любопытное развитие ситуации. Послушайте, Фридрих, - обратился он к начальнику охраны – вы не могли бы привести в чувство своего местного гхм... коллегу? Я бы хотел задать ему несколько вопросов.
Стражник молча козырнул и вышел, громыхая шпорами. Вскоре откуда-то снизу раздался истошный вопль, а еще через минуту в комнату втащили слегка потрепанного гоблина в золоченой кирасе.
- Любезнейший, - обратился к нему принц – у меня, как видите, проблема. Я прибыл в эту башню, дабы найти зачарованную принцессу и разбудить ее поцелуем. Дальше, соответственно, любовь, свадьба, сопровождаемая всенародным ликованием, и неизбежное "жили они долго и счастливо". Однако я никак не ожидал обнаружить здесь два гроба и двух девушек. Кто они такие? Что, черт подери, происходит?
- Тут такое дело... – начало гоблин. – Ваше Высочество, - быстро добавил он, получив ножнами под ребро. – Вообще-то, это все до меня было, но кое-что я слыхал. Лет 250 назад в очередной Великой Войне было вновь разгромленно Царство Вековечного Зла, а Темная Владычица пленена. Воплощение Мирового Зла уничтожить невозможно, поэтому ее и погрузили в вечный сон, а контейнер поместили в нашу башню на сохранение. На пару, так сказать, с принцессой.
- И кто из них кто? – нахмурившись, спросил принц – Обе молоды и красивы. У обеих вполне принцесистый вид.
- Даже не знаю, что и сказать, - развел руками гоблин. – Целовать надо. Как девушка проснется, так сразу и поймете. Если бросится к вам на шею с криком: "Ну, здравствуй, мой спаситель", значит, принцесса.
- А если я разбужу Темную Владычицу?
- Тоже сразу поймете. Она разразится демоническим хохотом, и наступит конец света. В общем, не ошибетесь…

***
Основание Империи

Существует множество весьма и весьма противоречивых легенд об основателе империи Багрунте Великом.

Согласно одной, родители бросили будущего императора в дремучей чаще, и его воспитали дикие волки. 18 лет Багрунт прожил в своей приемной семье, обучаясь премудростям звериных законов, и в результате преисполнился такого отвращения к лесной жизни, что при первой же возможности сбежал в каменные пустоши на Юге континента, где даже в сезон дождей не растет ни травинки. Там он, собственно, и основал Империю.

В другой легенде рассказывается о юном принце, проезжавшем мимо горного озера. Тут внезапно из вод показалась рука, а в ней волшебный меч. Принц, разумеется, немедленно бросился в озеро и поплыл было за мечом, но тяжелый доспех потянул его на дно.
Юноша утонул, освободив место для других наследников, и, в результате последовавшей за этим гражданской войны, к власти и пришел Багрунт Великий.

В третьей легенде так же упоминается озеро и молодой принц на верном коне, однако события в ней развиваются совершенно иным образом. Громыхнул гром, сверкнула молния, с небес послышалось ангельское пение, а воды в озере обратились в эль, и все пили его, сколько влезет.
Совершенно непонятно, какое отношение данная легенда имеет к основанию Светлой Империи, но, согласитесь, что-то в ней есть.

***

- Еще раз можно? – Попросил рыцарь.
- Можно. - Сфинкс зевнул, обнажив внушительные клыки, и повторил - Разноцветное коромысло над рекою повисло.
- Блин... – Рыцарь встряхнул головой, пытаясь разогнать сон и вчерашнее похмелье. – Ни черта не соображаю.
- А я думаю, - предположил Дроксель. – Что это признак надвигающегося сумасшествия.

***
- Молодой человек, - торжественно произнес незнакомец. – Вы были призваны в наш мир для славы и подвигов.
- Как? – опешил юноша.
- Вы удивлены? – незнакомец тихонечко засмеялся, поглаживая седую бородку. - Ужель вам никогда не казалось, что вас ожидает особая судьба? И что фортуна приготовила для вас путь, отличный от простых смертных?
Глаза юноши расширились.
- Я понял, - прошептал он. – Я стану эльфийским принцем и сражу Повелителя Зла.
- Какие эльфы? Какое Зло? – незнакомец скривился. – Ничего подобного у нас нет. Вам предстоит совершить невозможное: разработать серию экономических и социальных реформ, которые приведут к процветанию нашей страны.

@темы: позитив, перепост